• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thinking (список заголовков)
21:17 

10 причин и опровержения

Люблю я всякие сайты с "мотивирующими" статьями, полезностями и просто интересными вещами. Вот наткнулась на одну, где для развития "идейной мышцы" предлагают придумывать каждый день по 10 пунктов на любую тему. Это как в школе - сядь и пиши сочинение о чем хочешь. Мне показалось это интересным занятием, не требующим особо сложных усилий и затрат времени.
В последнее время я снова начала играть в ПВ. Дивный другой мир снова чем-то начал интересовать меня.
Вот и пришла в голову первая тема для интересного занятия.
Итак,

10 причин бросить ПВ (и не только)

@темы: зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, thinking, Perfect World, 10 пунктов

18:38 

от ти сидиш тут собі, у Варшаві, а Вів'эн Морт вже і альбом записує, і на закритих концертах з онлайн-трансляцією виступає (бездоганно!), і інтерв'ю дає, при тому, що роблять все самі, а ти собі сидиш та й дивуєшся, як життя може так швидко текти? як вони все встигають? неначе ще вчора було оте 23 листопада, коли вони були тут, у "дикій строні Вісли". так, був такий момент, коли я знову включила одну з їх пісень і зрозуміла - той етап вже пройшов... вже почалось щось нове, вже нова серія, новий період. та чи то не на 2016 я казала, що буде нова ера? можливо.
а ти все сидиш собі, живеш своїм життям та дивишся на них, дивуєшся. оце справді розігнане життя, думаєш. оце швидкість. і знову дивуєшся...

@темы: Vivienne Mort, Poland, ты о чем?, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, thinking, music

14:38 

К дому теперь несколько другое восприятие, чем было раньше. жаль, что не получается писать постоянно, записывать события, вести какую-то хронику. может быть, Варшава научила меня внутреннему спокойствию, самоорганизованности. я теперь не так сильно пугаюсь резких и громких звуков, как раньше. не допускаю их к себе. ну гремят себе и гремят, я тут при чем? не знаю, как так вышло, что у меня теперь получается сохранять при них спокойствие.
может быть, виной тому отстраненность от украинских новостей. полтора месяца я почти ничего не видела и не слышала здесь. здесь же ежедневно, постоянно стекает негативная информация сначала с телевизора, потом с родных, которые этот телевизор смотрели, слушали. надо стараться не реагировать на это так остро.
еще не адаптировалась, еще не привыкла к жизни здесь. к тому, что ночью есть интернет, что никого не встретишь чужого по дороге на кухню, что всюду чисто, уютно и вкусно пахнет. что пространство почти не ограничено. места много. с тобой общаются звери. а на комнатном рабочем столе стоит огромный экран. не говоря уже о целом кладе вещей для творчества, которыми набит шкаф.
пришла к выводу, что такая обстановка идеально располагает к лени. хочешь работать? - сядь, позалипай в компик. хочешь творчества? - сядь, позалипай еще куда-нибудь. замечено... научилась иногда говорить себе "внимание!", чтобы переключаться из витания в облаках в настоящий момент. еду я в транспорте, стою на балконе и дышу свежим воздухом, пишу пост, разговариваю по телефону. а, самое главное - залипаю в монитор. внимание! и снова начинаю крутиться, вертеться, что-то делать.
не знаю, из-за чего, но все же есть некая рассеянность в действиях. иногда что-то делаю, кажется, что важно, а... а получается совсем наоборот, и столько времени потрачено на какую-то неважную вещь.
10 дней надо кормить котов. еще много чего в Киеве хочу посетить. но главное - учить польский и искать работу. но столько, кажется, важных дел, что теряюсь просто.

как отсеять ненужное?

@музыка: Астронавт (Ленивый День)

@темы: похмура весна, линия жизни, thinking, morning

17:06 

Самое великое разочарование

Хотела сегодня встать в сумерки, застать утреннюю Варшаву без людей, пофотографировать ее со штативом, а потом и встретить рассвет. Уже решила, куда пойду, продумала маршрут, но так сложилось, что все это было отложено на другой день. Не смотря на то, что внутренне я уже была полностью настроена не выспаться, но словить немало чудес и плюсов от невыспанного состояния, состояния ясности. Все же было решено перенести это все на другой день... Другой день. Не тот, что сегодня, другой.
В результате всего этого я проснулась в семь, как обычно, и легла дальше спать, иногда просыпаясь от доносящихся сквозь сон и открытое окно звуков сирен и смеха веселых детишек. Один раз проснулась в недоумении - почему так темно, что, погода испортилась? Отодвинула шторку - нет, показалось, может просто мелкие облачка у солнца.
Да нет же. Не облачка были у солнца, а луна. А я, как обычно, это волшебное время проспала.
Не проспала бы, если бы встала пораньше. Ну а теперь-то ничего не поделаешь... Меня постигло самое большое разочарование в себе, какое только может быть. Слышала ведь не раз, читала в интернете - и все пропускала мимо ушей. Подумаешь, затмение... С каких это пор все, что происходит на небе, перестало меня интересовать? Так не должно быть! Я всегда любила астрономию. Как-то раз просидела три часа на балконе, наблюдая полное лунное затмение. Почему же сейчас я пропустила это мимо себя, почему в последствии и само событие пропустила?.. Сидя в этих клетках и только издалека наблюдая отражение солнечных лучей в доме напротив.
20 марта. Ну конечно, в этот день обязательно должно было случиться что-то значительное. В 20-х числах всегда происходит ЧТО-ТО.
Отрицание, гнев, разочарование, смирение, равнодушие.
Бывает и так.

Не удивлюсь, если сейчас открою на том сайте любителей фотографии страницу с новыми работами и увижу хотя бы одну фотку с затмением... Арр. да, так и есть. Целых две на первую страницу. Шесть на вторую. Шесть на третью... Одна на четвертую. Продолжение следует.
Помню только в детстве такое же затмение было, когда все вокруг про него говорили. Я тогда еще в садик ходила. И не могла понять, как так - посреди дня ночь настанет что ли? И еще представляла себе: иду по улице и вдруг становится темно, резко. И я в это почти верила, и была разочарована, когда такое не происходило. А потом на даче дядя дал мне темное стекло и я выходила из-под листьев винограда посмотреть на это, на затмение солнца. Это было "вау", но я почти ничего не понимала...
Наверное, теперь нам светит какой-то другой, новый, обновленный Свет.

@темы: Poland, out, thinking, буває, ты о чем?, линия жизни, похмура весна

02:48 

Анализ. Решения. (пианино)

Просто так ничего не выйдет.
Садишься за пианино и понимаешь, что играть-то ты уже не умеешь. Ради интереса записала свою игру на диктофон. И уже во время записи понимала, что все идет не так.
И если бы дело было только в оттачивании своей игры, вкладывании чувств в ноты. Так нет же. У меня пальцы тупо не попадают по нужным клавишам. Я вроде знаю как играть - правда, знаю. В мозгу заложена последовательность гармоний именно этой мелодии, все ее нюансы и изюминки. Но в самый ответственный момент пальцы тыкают совсем не то. И тут же исправляются. Это звучит что-то вроде: "ми. Нет, стоп, не ми, фа! Ну фа же! Не, все не так, давайте сначала". И потом снова то же самое, только ошибка на этот раз в другом месте. Все звучит не так, как хотелось бы. В чем моя проблема и как ее решить?
Первое, как мне кажется - отсутствие концентрации, рассеянность. Я точно знаю, что именно так и достигается любая идеальная игра. Просто нужно уметь не расслабляться, не отвлекаться и быть все время во внимании. В этом подвох простых мелодий - в них все понятно и ясно настолько, что теряешь бдительность. Стоит только на минутку отключить голову во время игры (естественно, чтобы насладиться звучанием), как тут же с чего-то сбиваешься. И даже если не отключаешь голову - бывает, что пальцы просто тебя не слушаются. Вот тут-то и надо развивать концентрацию.
Вторая причина - отсутствие периодичных тренировок. Хм, казалось бы, я помню, как и что играется, но сажусь - и уже ничего не умею. Уже не так, как умела раньше. Там с темпа сбиваюсь, здесь не в ту ноту попадаю. Некоторые съедаю, недожимаю. Или педалью делаю грязь. Каждая новая выученная мелодия - как прочитанная глава в книге, ты уже знаешь ее суть, но, правда, повторить полностью и дословно не можешь. Так и происходит в мозгу с выученными мелодиями. Мы уже это видели, мы уже это знаем и слышали, идем дальше. Не смотря на то, что выученное не можем полностью и без ошибок воспроизвести.
В этом-то и проблема. Что делать, с чего начинать, как только открываешь крышку пианино и садишься перед ним на стул? Оно дышит на тебя своим старым деревянным запахом, оно к тебе с открытой душой. Играй на мне, я повторю твои прикосновения. А я что? Мозг суетно перебирает уже выученные простенькие мелодии. Руки тянутся к пачке нот, перебирают их, но не знают, что выбрать. Ничего не хочется, ни того, ни этого. А ведь все в этой пачке звучит красиво, если звучит руками умеющего и с душой. Прости, пианино, я не могу тебя ничем впечатлить. Я - ленивая задница.
В такие моменты музыкальной безысходности я вспоминаю основные методы обучения на моих уроках музыки в детстве, в подростковом возрасте. Наверное, правильно, что я решила иногда записывать - так могу послушать свою игру и понять, что в ней не так. И я уже знаю примерное решение этих ступоров: необходимо систематизировать свои занятия и следовать этой системе. Например: отобрала одну-две новых мелодии, каждый день трачу немного времени, чтобы их разобрать. Из старых выбираю самые красивые и их тоже пытаюсь вспомнить, чтобы снова уметь их играть. Брать простые мелодии и играть их по нотам, с листа, не заучивая.
Можно так же забить на это все и садиться за пианино раз в неделю или реже, или тогда когда хочется подобрать песенку, подбирать на нем мелодию, аккорды, и на этом заканчивать. Мои подборы убоги и быть им только в мусорках. Хотя они меня и вдохновляют.
Надо, пожалуй, вычеркнуть последний вариант. Я ему в основном и следую. И он меня совсем не радует.

Сначала смотрим на знаки у ключа. Потом разбираем полстраницы правой руки, полстраницы левой руки. Соединяем. Повторяем, доводим до совершенства. Ищем повторы далее в тексте. Находим повторы, соединяем остальной текст с уже выученным. Играем медленно, но без ошибок. Постепенно расставляем акценты. Педаль подключаем сразу, слушаем, чтобы не было грязи.
Идем на кухню, ставим чайник, возвращаемся.
А ведь все так просто, оказывается! Тогда в чем проблема тратить каждый день на это немного времени? Кажется, кому-то не хватает волшебного пинка.

Осталось только перечитывать этот пост время от времени. Ведь повторение мать учения, да.

@темы: 50mm, oeuvre, photos, thinking, вдохновение, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, оставить

01:46 

Ну что, февраль, погнали!

Просто хочется оставить немного тепла и впечатлений о хорошем дне здесь.
(это не причина хорошего дня, это трофеи)
Желтая губка, наушники, Зенит? Да, это именно Зенит с Гелиосом 44-2, совсем не подходящим под мой Никон. Желтый чехол для телефона, как оказалось, совсем не моего - по размерам вроде то, а кнопки не нажмешь. В приятном интернет-магазине "Розетка" такие подходишь и берешь. Так что ну и ладно, подарю кому-нибудь.
Невероятно приятная частично запланированная встреча с моей тетей, а в последствии визит в гости к моим бабушке с дедушкой, по папиной линии. Это так приятно, когда внедряешься в мирок не очень хорошо знакомого дома, видишь повседневную жизнь, и что, когда узнают о твоем приходе, очень сильно радуются и принимают с открытой душой. Меня накормили и одарили приятностями. Гелиос 44-2, за который мой дедушка в свое время долго носил продавщицам конфеты, чтобы они приберегли для него этот объектив, когда будет. В том магазине под ныне сгоревшем домом Профсоюзов. И они приберегли, только с пузырьком, как оказалось. "Видимо конфеты надо было подороже приносить, тогда бы приберегли без пузырька," - шутит бабушка.
Он показал мне, куда мы плавали тогда, летом, на яхте вниз по Днепру. Показал заодно, куда они обычно "ходят" (в смысле плавают) и куда хотели бы пойти. Судя по фото - очень красивые места. И тихие. И чистые воздухом (надеюсь, что всем остальным тоже). Дайте Светлые Силы нам это все исполнить.
За последний месяц я очень остро прочувствовала нехватку нетронутой природы, чистого воздуха и настоящей тишины. Я все больше ощущаю давление бетонных коробок и девяти этажей надо мной. И поэтому как утопающий за соломинку я хватаюсь за любую возможность отдохнуть от города и от его пыли.
И при этом все дальше откладываю свою идею самостоятельной вылазки за город, желательно со штативом. И, конечно, желательно с человеком. Не хочу одна. Боюсь одна. Вернее боюсь из-за боязни родных. Но человека нет - поэтому эта идея откладывается все дальше и дальше.

Последний месяц был очень суетливым, немного болезненным, часто позитивным и светлым, но таким загнанным, что почти не было возможности прочувствовать свое традиционное январское "а разве лето существует? по-моему, лето - это миф". И сейчас мне тоже не особо это чувствуется. Я прошла небольшую череду неудач. И в конце оказалась в нужное время в нужном месте, где мне было послано чудо с Небес встретила замечательную незнакомку, которая меня невероятно выручила. Я посчитала это огромным везением.
И вот этот чудесный январский уют перетекает в последний месяц этой зимы. Перетекает весьма тепло, дождливо, как-то по-зимнему солнечно. Я попробовала на ощупь кинетический песок (очень приятный). Купила новые наушники-капельки, встретилась почти сразу же после этого со своей тетей, прогулявшись по Подолу. Надо бы почаще гулять, так приятно наблюдать и рассматривать Киев. Удивила бабушку с дедушкой своим приходом. Получила в подарок улыбки этих светлых лиц. Напрягает только не совсем благоприятное настроение лиц собственного домашнего очага. Этого я никогда не пойму - да и вникать не хочу.
Тетя, сестра папы, нашла его послание в одной старой книжке Стругацких. На самом страшном интригующем моменте папа приклеил нарисованную страшилку - летучую мышь. Хохотали. Часто думаю, каково бы жилось нам сейчас и как бы проворачивались все события в нашей и моей жизнях, будь он жив. И, когда думаю об этом, мне становится до жути его не хватать. Я его не знала вообще. Наверное, я вообще должна его ненавидеть или равнодушно относиться. Но мне интересно, какой он был. И хочется думать и верить, что он теперь постоянно со мной. Хоть я и понимаю, что на самом деле это не так, это невозможно, его нет и все, никогда больше не будет. Но все же очень хочется в это верить. Что он в каждом выдохе и вдохе. Что он в звездах, в ветре, в проходящих мимо сотнях лицах людей. В наших бьющихся сердцах. В нашей жизни. Грустно. Лучше не думать об этом.
Хочется пойти и что-нибудь делать. Волшебный пинок действует отменно.

@музыка: пластинка заела

@темы: линия жизни, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, дневник памяти, thinking, sad, hope

16:49 

Осень-вдохновитель

Миром правят деньги. Вот не задрочу я - продаю стили, захожу переставлять на аук и забирать проданное. Накопилось денег. А потом перемкнет, и накуплю себе новых стилей. Ну куколка же должна быть красивая. Глаз радует - это важно. Главное то, что у меня были сбережения на этот раз, когда я увидела кучу красивых стилек и очень их захотела.
Вот если бы можно было юаньки как-нибудь переделать в реал. Я не работаю официально, денег не получаю, неоткуда мне сберегать и копить. А если бы у меня были деньги, я бы, наверное, взяла бы да рванула сегодня в Одессу, поддавшись сильному желанию увидеть Флер в начале их тура и в конце - в Киеве.
Наверное, я смогла бы, будь у меня материальная возможность. Попа ищет приключений - это точно. Надо же хотя бы раз в жизни без планов сорваться и поехать. Не просто потому что хочется дороги, а преследуя какую-то цель. Мне кажется, самой лучшей целью в этих делах может быть только встретиться с людьми. Сто процентов - не достопримечательности определяют город, а люди, которых ты там встретишь.

@темы: thinking, буває, Perfect World, теплая осень

15:58 

А что, если...

А что, если у моей собаки с кошкой однажды произошел такой разговор:
- Я так голоден, меня так мало кормят, и всего два раза в день, и на улице не дают ничего подбирать, насыпят жменьку и хотят, чтобы я на нее жил, я так несчастен, мне так хочется кушать... - жалуется собака моей кошке.
- Слушай, чувак, ты реально такой большой, и тебе реально так мало дают, я видела. И еще я иногда пью твою воду. Если хочешь, можешь иногда доедать за мной обед, он стоит за пару шагов отсюда если свернуть еще, за такой большой деревянной штукой. Мне все равно гадость какую-то в последнее время стали давать, оно такое не вкусное. Можешь есть, в общем, - отвечает кошка.
- Я такой голодный, я такой голодный... Что, правда? А хозяева ничего не скажут?
- Да ничо не скажут они, я ж тебе разрешил.
- Ну тогда спасибо, бро!!!
- Та нзч, бро.

Теперь наша собака, когда никто не видит, ест кошкину еду. Когда ее застают на месте преступления, ее очень ругают и посылают на место. В последнее время я прикрываю дверь на кухню, оставляя щель, в которую кошка пролезет, а собака точно нет. Но иногда забываем прикрывать. И тогда все снова повторяется.
---
Кстати, со вчерашнего вечера у нас снова нету горячей воды. Принимать IceBucketChallenge без одежды я уже не могу, уж больно холодно в квартире. Так что если так и не включат, это будет жутко.
Ну или закал характера :crznope:

@темы: thinking, теплая осень

11:27 

многоточие

Может и хорошо, что Астры как такового сервера больше не будет...
Если вспомнить все и посмотреть с высоты, то все, что происходило со мной на этом сервере, привело только к худшим последствиям, нежели к лучшим..
Да и разве может ПВ привести к чему-то хорошему?
Да, было просто удивительное, замечательное время, узнавания игры, узнавания людей, знакомств, общения...
Но в результате - что?
Результата нет. Ничего, опустошенность...
Играть в пв - это как жить от зарплаты до зарплаты... жить теперешним днем, не беспокоясь о будущем.
Если ты играешь ради игры так же, как и живешь ради жизни...
Без этого мира было бы лучше. Но так получилось, что мы попали в его сети и стали частью его...
Наш неисправимый... неизлечимый... Погружающий с головой... Тяжелый, мощнейший... эскапизм.

@настроение: это как начало новой эры... я рада, что Астры больше нет..

@темы: sad, morning, thinking, ванильно же?, Perfect World, похмура весна

17:32 

Утрирую, конечно...


Еще ни к одному концерту я не готовилась так основательно...
Время ожидания иногда даже лучше самого ожидаемого. Но у меня почему-то стали пропадать силы... То ли недосып сегодняшний сказывается, то ли приболела. Тяжело встать и пройтись ну кухню и обратно. Такое ощущение, что я уже побывала на концерте и сейчас свалюсь без сил. Я часто заболеваю в апреле, может быть, это по традиции, а может заразил кто-то.
А вдруг я в последнее время трачу слишком много энергии на общение? Меня это и правда истощает жутко...
А ведь сегодня еще собиралась раздать "спасибки" людям. Подкрадывается сомнение, что ничего не получится и что вернусь я домой с такой же полной пачкой вырезанных эмблемок... (в этом туре устроен флешмоб. все должны поднять такие листочки со словом "спасибо" на второй песне.) С подругой договорилась встретиться у метро в 6.30. Концерт начинается в семь. А мы еще собирались где-нибудь бутерброды перекусить. Боюсь, что народу уже не будет, что раздать все листочки не получится, или что во время раздачи кто-нибудь бросит обидное слово или взгляд...
Еще подарок надо красиво упаковать, а поэтому надо выйти раньше, а то вдруг тот магазин, где заворачивают, сегодня закроется раньше времени. Пятница, короткий день как никак...
А, значит, приду на место встречи раньше времени. И что мне тогда делать? Мерзнуть и оледеневшими пальцами фотографировать улочки и парки?
С каждой минутой все больше хочется усесться под пледом с книжкой и уснуть. ._.
Наверное, вернусь совсем уставшая и рухну сразу спать. Не нравится мне мое самочувствие, не нравится....

Магазинные чеки писали предсказание: "Все будет лучше!" и "улыбайтесь первыми". Да как же, если незаметный доселе стук часов сейчас бьет мне по голове, как тамтам...

@настроение: не для того столько времени настраивалась на волну, чтобы в последний момент расстроиться

@темы: thinking, sad, настройка звука, похмура весна

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:56 

Осторожно, унылка

Я скучаю по тому времени, когда я утром, погуляв с собакой, по приходу снова ложилась спать и спала примерно до обеда. Проснувшись, делала все свои дела и ночью занималась тем, чем хочется, и никто мне не мешал. Дни были короткими. Время летело быстро.
Хоть я и мечтала восстановить режим и старалась это сделать, все равно где-то проваливалась и ночью все равно не могла заснуть. Сейчас каким-то образом у меня это получается. Независимо от того, во сколько лягу, засыпаю почти сразу же. Встаю в семь, высыпаюсь и целый день занимаюсь делами.

Дни стали длиннее.

Не очень хороший распорядок дня, если ты ходишь в полудепрессивном состоянии.

Февраль кажется бесконечным. Я почти уверена, что и март будет таким же. А если уж и вся весна, самое прекрасное время года, можно будет поздравить меня с моей первой профуканной весной.
Наверное, думающий человек всю жизнь бежит из какого либо плена. Может, когда неоткуда уже бежать, он убегает от плена самого себя.
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он в состоянии самостоятельно принимать выбор. Взрослея, мы забываем о детском волшебстве.
Счастливы те люди, которые сумели сочетать ребенка в себе и взрослую жизнь. Но что на самом деле есть эта ваша взрослая жизнь? Выживание? Жить на свои деньги?
Я готова принять эту вашу, ха-ха, взрослятину, но я опять таки снова в плену и ограничена принятием решений. Что получается? Взрослый ругает своего ребенка за то, что он не хочет взрослеть, хотя сам ограничивает его от получения жизненного опыта и самостоятельного принятия выбора.
Люди, которые живут с ребенком в душе, поистине счастливые люди. Это - источник их вдохновения. Почему здоровая тетка Сьюзен Коллинс пишет книги для детей и подростков? Какая разница, для кого, главное, что она этим может зарабатывать и ей это нравится.
Гораздо легче сидеть в своем плену и всю жизнь работать в каком-то офисе, на какой-то работе, делая непонятно что и непонятно для кого, думая, что ты ведешь чертовски взрослую жизнь и гордиться этим. Конечно, лучше и легче так, чем не замыкать в себе свою волшебную и сказочную составляющую. Я не говорю, что стоит жить только этим. Я говорю, что это можно использовать в целях своего творческого пути.

Простой пример. Чемодан двоих - девочки собрались и начали вместе творить. Простые, на первый взгляд, вещи, которые при желании может научиться делать любой. Они же сделали свою мастерскую. Главное, чтобы все красиво выглядело и радовало глаз, как для клиента. С остальным можно разобраться.
Или Флёр, например. Все начиналось ведь очень сложно. Никто не знал, что из этого получится и почти все были уверены, что никому это не нужно. Но они продолжали репетировать, выступать, записывать альбомы. В конце концов достигли того, что имеют сейчас.
А они ведь всего лишь не сдерживали себя и делали то, что им нравится.
Ну, скажите мне, что я ошибаюсь и что ими руководит невидимый дядька за кулисами. Что они все - всего лишь куклы. В любом случае все равно хочется вырваться из своих липких сетей...

@настроение: так раздражают люди, которые не соответствуют своим словам. неужели я тоже такая?

@темы: thinking, sad, morning

URL
02:58 

Чертовы морозы.
С собакой нормально не погуляешь. Да и вообще, нормально не погуляешь.
Не пофотографируешь. Единственное, что попадает кадры за последние дни - вид из окна и домашние безделушки.
Чертова революция. Идешь по улице и ждешь из-за каждого угла опасность. Хотя я и раньше была не без параноидальных наклонностей.

Мне снятся вещие сны о мелких жизненных ситуациях. Меня часто посещает чувство дежавю при просмотре фильмов или новостей по телевизору.
Сегодня (по дате - вчера) был странный день.
Во вторник мне позвонили с приемной комиссии факультета, четыре курса которого я окончила. Предлагали пойти учиться на 5 курс заочно на контракте. Решение нужно было принять до сегодня. Я с самого начала хотела отказаться, но попросила дать время, чтобы взвесить все за и против и посоветоваться с родными.
С одной стороны, диплом о полном высшем образовании не помешает. С другой, мне ужасно не хочется возвращаться на этот факультет. Четвертого числа у них уже вступительный экзамен, и за это время мне нужно было бы вспомнить все свои пройденные 4 курса.
После того, как я прочла экзаменационные вопросы, я поняла, что больше никогда и ни за что не хочу там учиться.
Я пообещала, что перезвоню им, когда приму решение. Не перезвонила.
Днем на беззвучный телефон поступило три звонка, которых я не видела. На четвертый я ответила и получила упрекающим и уставшим тоном: "Так вы все-таки идете?".
Заморочила им голову. Нет, спасибо, не иду.

Иду завтра (то есть сегодня) в парикмахерскую. Хочу мелирование рыжего цвета с красным. Надеюсь, волосы окончательно не позеленеют от въевшейся в них хны. ^_^
Хожу же как русалка сейчас.
Со следующей недели собираюсь записаться на курсы фотографирования. 10 занятий по 2,5 часа днем, недалеко от моего дома.
Я почти уверена, что есть много на свете людей, которые не знают, чего хотят. Сегодня мне снился сон, где я попала в город таких людей. Меня поразили пейзажи, ухоженность палисадников, гармонично рассаженные деревья, добрые лица людей. Но все они потеряли себя, а потом я и сама потерялась в этом городе.
Так что если из всех своих интересов меня больше всех привлекает фотография, пусть будет она. Хоть чем-то себя займу.

А ведь классно, наверное, приходить уставшим домой, но с хорошим настроением, потому что утомила тебя любимая работа; не появляться в сети, а потом говорить, что ты был занят, у тебя работа, интересная работа, ты - фотограф.
Потом проверять аккумуляторы и карточки памяти, спать крепким сном, и на следующий день снова бежать запечатлевать моменты.


Лишь бы только это было моим)

@темы: дневник снов, линия жизни, thinking, hope

10:55 

Что плохого в том, чтобы забраться на крышу?

Когда я была в Питере, у меня была соседка по комнате, которая привыкла засыпать под звук телевизора. Она говорила, что начала бояться тишины после того, как умерла её мать. А мне телевизор будет мешать, даже если у него выключен звук. В результате она мне уступила, и вместо телевизора я ей просто предложила поболтать о чем-то перед сном. В конце поездки она поблагодарила меня, что я научила ее засыпать в тишине.
Сегодня ночь никак не хочет отпускать город из своих объятий. В семь утра на улице темно, застывшие деревья становятся искусственными в свете фонарей. Ни души, рассвет вот-вот должен осветить все, но он все не приходит.
Если бы не шум машин недалеко от меня, я начала бы дрожать. Он сейчас единственный признак жизни в неподвижном темном парке. Шум машин, который вроде как должен напрягать, служит мне телевизором, звуком, без которого трудно уснуть. И без которого в этом мрачном и сыром месте было бы очень страшно.
Хотя бы раз спиной ты ощутил бы неприятную дрожь, будто за тобой кто-то есть и смотрит на тебя, высматривает, следит.
Насколько же мы привыкли жить в плену у своего страха.

При чем здесь крыши?
Мечта романтика во мне: наблюдать закат (или рассвет?) с гитарой на крыше высокоэтажного дома, желательно, чтобы при этом под боком были вкусные бутерброды с чаем и человек (в количестве "один").

@темы: hope, morning, thinking

21:29 

Вечернее

Я бегу от проблемы?
Нет, это не правда. Я не бегу. Я всего лишь не думаю о ней постоянно.
Знаешь, можно взять чашку и почувствовать её вес, но лишь по истечении нескольких часов держании чашки на весу ты почувствуешь её тяжесть.
К проблемам стоит возвращаться и думать о решении, но не стоит думать о них постоянно.

Моя мама очень любит вязать. Это то, что ей нравится, это её любимое дело. Быть счастливым можно, если будешь заниматься любимым делом, еще лучше, если это дело приносит тебе прибыль. Мама пробовала, пыталась продавать свои вязанные изделия, но оказалось, что это никому не нужно.
Теперь она снова ходит на работу, которой вынуждена заниматься, чтобы как-то зарабатывать деньги. Уходит каждый день в восемь утра, приходит вечером, вымотанная, уставшая, полная негатива. На работу ей звонить нельзя, только во время обеденного перерыва, которого сегодня у нее не было. Каждый день она сидит за компьютером, а сегодня впервые была на горячей линии. Принимала звонки. И жалобы.
Негатив, который потом принесла домой.
Заниматься тем, что тебя выматывает, от чего падаешь без сил и срываешься на родных людей по вечерам. Разве это счастье?..

Сегодня я впервые прикоснулась к полимерной глине. Точнее, к тому, что когда-то было ею... Она была твердая, как камень, и при пробе согнуть её - сыпалась. Слепить обратно не получалось никак, ощущение, будто песок пытаешься склеить с помощью воды.
Но разве я смогу делать что-то такое, что мне будет нравиться и благодаря чему я смогу жить?
Что-то такое, что нужно будет кому-то, кроме меня?
Неужели и мне придется просыпаться каждое утро с унылыми мыслями вроде "опять на работу"? Заниматься рутинными вещами, от которых будет тошнить, и только мечтать о том, чтобы заняться тем, что нравится, жалеть о нехватке времени...

Ничем не занимаюсь, вишу у родителей на шее.
Зато завтра обещают интернет. Скажете, когда можно начинать радоваться О.о

@темы: thinking, линия жизни, теплая осень

Efflorescence

главная