• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sad (список заголовков)
14:36 

? :(

Иррационал - это тот, кто затеял уборку в доме, полез в коморку за пылесосом, увидел, что там перегорела лампочка, пошел в магазин за лампочкой, нашел по дороге чудесные акварели, купил их и весь вечер провел за рисованием.

Наверное, иррационал - это тот, кто я. Хоть уборка у меня и доводится до конца, а акварелей нет, все же "эффект пройденной двери" со мной случается часто.
Эффект пройденной двери - это когда ты выходишь из одной комнаты с целью что-то сделать или взять, заходишь в другую и уже не помнишь, что хотел и зачем шел.
В результате "о, манго. надо съесть", привычка открывать зачем-то холодильник и ставить чайник, даже если совсем не хочешь чая.
Зрел пост, но не хотелось уже писать его сюда, так как и записи этого дневника уже перечитывать не интересно, стыдно, и вообще, "это не я была тогда". В итоге решила завести новый дневник, поэтому полезла искать красивые фоны и весь вечер провела на этом "ленаголд", разглядывая котиков, лисичек, сов и ромбики.
Новый днев так и не придумала, потому что нету названия, темы - не хочется же, чтобы это было очередное что-то старое. Да и подходящий фон выбрать не удалось.
А ведь написать хотелось всего лишь о том, как это называется, когда идешь в магазин со списокм из 5-ти продуктов, а приходишь с 17-ю.
Так уж получается, что каждые 2-3 года я начинаю новый дневник.
Только на этот раз меня не хватает.
Не хочется писать грустняшки, а Дэйзи, кажется, давно себя изжил.
Да, наверное, если когда-нибудь захочется еще поиграть в ПВ и написать что-нибудь про игру, я могу сделать это здесь. Хотя вряд ли это когда-нибудь будет.
Может и глупости это все полные, но мне так легче.

@темы: линия жизни, настройка звука, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, sad, Poland

22:00 

Такое бывает

Посмотрела "Меланхолию".
Вышла на балкон, увидела красную звезду в небе.
Пошла прятаться в шалаше.



+3

@темы: sad, буває, дневник снов, ты о чем?, летняя ночь, летящая в пустоте, линия жизни

01:46 

Ну что, февраль, погнали!

Просто хочется оставить немного тепла и впечатлений о хорошем дне здесь.
(это не причина хорошего дня, это трофеи)
Желтая губка, наушники, Зенит? Да, это именно Зенит с Гелиосом 44-2, совсем не подходящим под мой Никон. Желтый чехол для телефона, как оказалось, совсем не моего - по размерам вроде то, а кнопки не нажмешь. В приятном интернет-магазине "Розетка" такие подходишь и берешь. Так что ну и ладно, подарю кому-нибудь.
Невероятно приятная частично запланированная встреча с моей тетей, а в последствии визит в гости к моим бабушке с дедушкой, по папиной линии. Это так приятно, когда внедряешься в мирок не очень хорошо знакомого дома, видишь повседневную жизнь, и что, когда узнают о твоем приходе, очень сильно радуются и принимают с открытой душой. Меня накормили и одарили приятностями. Гелиос 44-2, за который мой дедушка в свое время долго носил продавщицам конфеты, чтобы они приберегли для него этот объектив, когда будет. В том магазине под ныне сгоревшем домом Профсоюзов. И они приберегли, только с пузырьком, как оказалось. "Видимо конфеты надо было подороже приносить, тогда бы приберегли без пузырька," - шутит бабушка.
Он показал мне, куда мы плавали тогда, летом, на яхте вниз по Днепру. Показал заодно, куда они обычно "ходят" (в смысле плавают) и куда хотели бы пойти. Судя по фото - очень красивые места. И тихие. И чистые воздухом (надеюсь, что всем остальным тоже). Дайте Светлые Силы нам это все исполнить.
За последний месяц я очень остро прочувствовала нехватку нетронутой природы, чистого воздуха и настоящей тишины. Я все больше ощущаю давление бетонных коробок и девяти этажей надо мной. И поэтому как утопающий за соломинку я хватаюсь за любую возможность отдохнуть от города и от его пыли.
И при этом все дальше откладываю свою идею самостоятельной вылазки за город, желательно со штативом. И, конечно, желательно с человеком. Не хочу одна. Боюсь одна. Вернее боюсь из-за боязни родных. Но человека нет - поэтому эта идея откладывается все дальше и дальше.

Последний месяц был очень суетливым, немного болезненным, часто позитивным и светлым, но таким загнанным, что почти не было возможности прочувствовать свое традиционное январское "а разве лето существует? по-моему, лето - это миф". И сейчас мне тоже не особо это чувствуется. Я прошла небольшую череду неудач. И в конце оказалась в нужное время в нужном месте, где мне было послано чудо с Небес встретила замечательную незнакомку, которая меня невероятно выручила. Я посчитала это огромным везением.
И вот этот чудесный январский уют перетекает в последний месяц этой зимы. Перетекает весьма тепло, дождливо, как-то по-зимнему солнечно. Я попробовала на ощупь кинетический песок (очень приятный). Купила новые наушники-капельки, встретилась почти сразу же после этого со своей тетей, прогулявшись по Подолу. Надо бы почаще гулять, так приятно наблюдать и рассматривать Киев. Удивила бабушку с дедушкой своим приходом. Получила в подарок улыбки этих светлых лиц. Напрягает только не совсем благоприятное настроение лиц собственного домашнего очага. Этого я никогда не пойму - да и вникать не хочу.
Тетя, сестра папы, нашла его послание в одной старой книжке Стругацких. На самом страшном интригующем моменте папа приклеил нарисованную страшилку - летучую мышь. Хохотали. Часто думаю, каково бы жилось нам сейчас и как бы проворачивались все события в нашей и моей жизнях, будь он жив. И, когда думаю об этом, мне становится до жути его не хватать. Я его не знала вообще. Наверное, я вообще должна его ненавидеть или равнодушно относиться. Но мне интересно, какой он был. И хочется думать и верить, что он теперь постоянно со мной. Хоть я и понимаю, что на самом деле это не так, это невозможно, его нет и все, никогда больше не будет. Но все же очень хочется в это верить. Что он в каждом выдохе и вдохе. Что он в звездах, в ветре, в проходящих мимо сотнях лицах людей. В наших бьющихся сердцах. В нашей жизни. Грустно. Лучше не думать об этом.
Хочется пойти и что-нибудь делать. Волшебный пинок действует отменно.

@музыка: пластинка заела

@темы: линия жизни, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, дневник памяти, thinking, sad, hope

01:34 

Хотела бы я быть там

Вы посмотрите на этот фон...

Какая атмосфера....

Лишь бы кто-нибудь записал видео...

@темы: sad, hope, музыка странного сна, теплая осень

22:17 

много нытья

самый дурацки проведенный день - это день в ожидании чего-то, что так и не пришло Т_т
вчера заказала объектив, сегодня должны были привезти после обеда, я как дура с восьми утра жду, когда позвонят... в результате к шести часам вечера уснула за книжкой. а они так и не позвонили.
конечно, узнаю завтра, в чем дело, но все равно... что за наплевательское отношение к клиентам?(
так даже из дома нормально выйти не могла, хотя погода была расчудесная, а я отойти боялась, вдруг позвонят с минуты на минуту и нужно будет быть на месте...
вот что значит довериться незнакомому магазину... вдруг еще и брак привезут =(

а в знакомых магазинах этого объектива нет в наличии :weep3: хотя пару месяцев назад он был всюду и стоил дешевле :weep2:
ну что за люди? :weep: хочу уже свой полтинник, а они берут и вот так обламывают...

вкусная картинка весны для компенсации
ням-ням

@темы: sad, похмура весна

10:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:06 

lock Доступ к записи ограничен

"Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света. Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, Корда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу, Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь: Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться! Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого. Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди...
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю." Г.Г.Маркес(1927-2014)

URL
11:27 

многоточие

Может и хорошо, что Астры как такового сервера больше не будет...
Если вспомнить все и посмотреть с высоты, то все, что происходило со мной на этом сервере, привело только к худшим последствиям, нежели к лучшим..
Да и разве может ПВ привести к чему-то хорошему?
Да, было просто удивительное, замечательное время, узнавания игры, узнавания людей, знакомств, общения...
Но в результате - что?
Результата нет. Ничего, опустошенность...
Играть в пв - это как жить от зарплаты до зарплаты... жить теперешним днем, не беспокоясь о будущем.
Если ты играешь ради игры так же, как и живешь ради жизни...
Без этого мира было бы лучше. Но так получилось, что мы попали в его сети и стали частью его...
Наш неисправимый... неизлечимый... Погружающий с головой... Тяжелый, мощнейший... эскапизм.

@настроение: это как начало новой эры... я рада, что Астры больше нет..

@темы: sad, morning, thinking, ванильно же?, Perfect World, похмура весна

17:32 

Утрирую, конечно...


Еще ни к одному концерту я не готовилась так основательно...
Время ожидания иногда даже лучше самого ожидаемого. Но у меня почему-то стали пропадать силы... То ли недосып сегодняшний сказывается, то ли приболела. Тяжело встать и пройтись ну кухню и обратно. Такое ощущение, что я уже побывала на концерте и сейчас свалюсь без сил. Я часто заболеваю в апреле, может быть, это по традиции, а может заразил кто-то.
А вдруг я в последнее время трачу слишком много энергии на общение? Меня это и правда истощает жутко...
А ведь сегодня еще собиралась раздать "спасибки" людям. Подкрадывается сомнение, что ничего не получится и что вернусь я домой с такой же полной пачкой вырезанных эмблемок... (в этом туре устроен флешмоб. все должны поднять такие листочки со словом "спасибо" на второй песне.) С подругой договорилась встретиться у метро в 6.30. Концерт начинается в семь. А мы еще собирались где-нибудь бутерброды перекусить. Боюсь, что народу уже не будет, что раздать все листочки не получится, или что во время раздачи кто-нибудь бросит обидное слово или взгляд...
Еще подарок надо красиво упаковать, а поэтому надо выйти раньше, а то вдруг тот магазин, где заворачивают, сегодня закроется раньше времени. Пятница, короткий день как никак...
А, значит, приду на место встречи раньше времени. И что мне тогда делать? Мерзнуть и оледеневшими пальцами фотографировать улочки и парки?
С каждой минутой все больше хочется усесться под пледом с книжкой и уснуть. ._.
Наверное, вернусь совсем уставшая и рухну сразу спать. Не нравится мне мое самочувствие, не нравится....

Магазинные чеки писали предсказание: "Все будет лучше!" и "улыбайтесь первыми". Да как же, если незаметный доселе стук часов сейчас бьет мне по голове, как тамтам...

@настроение: не для того столько времени настраивалась на волну, чтобы в последний момент расстроиться

@темы: thinking, sad, настройка звука, похмура весна

00:48 

Наткнулась на картинку,

тронуло.

Это же моя кукла, которую я так и не слепила. При первом обжиге слепленная голова развалилась на кусочки и больше энтузиазма для лепки кукол у меня не было.
Странно, как все совпало. Ведь это те самые цветы, которые вплетены в волосы моей Дэйзи. В своих мечтах я сделала куклу в честь этого персонажа. И осталась эта кукла только в мечтах.
И то самое лицо, развалившееся на куски после первого обжига глины.
Жаль, что пока что есть желание только шмот этой девушке собрать.

@темы: hope, sad, Perfect World, похмура весна

10:56 

Осторожно, унылка

Я скучаю по тому времени, когда я утром, погуляв с собакой, по приходу снова ложилась спать и спала примерно до обеда. Проснувшись, делала все свои дела и ночью занималась тем, чем хочется, и никто мне не мешал. Дни были короткими. Время летело быстро.
Хоть я и мечтала восстановить режим и старалась это сделать, все равно где-то проваливалась и ночью все равно не могла заснуть. Сейчас каким-то образом у меня это получается. Независимо от того, во сколько лягу, засыпаю почти сразу же. Встаю в семь, высыпаюсь и целый день занимаюсь делами.

Дни стали длиннее.

Не очень хороший распорядок дня, если ты ходишь в полудепрессивном состоянии.

Февраль кажется бесконечным. Я почти уверена, что и март будет таким же. А если уж и вся весна, самое прекрасное время года, можно будет поздравить меня с моей первой профуканной весной.
Наверное, думающий человек всю жизнь бежит из какого либо плена. Может, когда неоткуда уже бежать, он убегает от плена самого себя.
Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он в состоянии самостоятельно принимать выбор. Взрослея, мы забываем о детском волшебстве.
Счастливы те люди, которые сумели сочетать ребенка в себе и взрослую жизнь. Но что на самом деле есть эта ваша взрослая жизнь? Выживание? Жить на свои деньги?
Я готова принять эту вашу, ха-ха, взрослятину, но я опять таки снова в плену и ограничена принятием решений. Что получается? Взрослый ругает своего ребенка за то, что он не хочет взрослеть, хотя сам ограничивает его от получения жизненного опыта и самостоятельного принятия выбора.
Люди, которые живут с ребенком в душе, поистине счастливые люди. Это - источник их вдохновения. Почему здоровая тетка Сьюзен Коллинс пишет книги для детей и подростков? Какая разница, для кого, главное, что она этим может зарабатывать и ей это нравится.
Гораздо легче сидеть в своем плену и всю жизнь работать в каком-то офисе, на какой-то работе, делая непонятно что и непонятно для кого, думая, что ты ведешь чертовски взрослую жизнь и гордиться этим. Конечно, лучше и легче так, чем не замыкать в себе свою волшебную и сказочную составляющую. Я не говорю, что стоит жить только этим. Я говорю, что это можно использовать в целях своего творческого пути.

Простой пример. Чемодан двоих - девочки собрались и начали вместе творить. Простые, на первый взгляд, вещи, которые при желании может научиться делать любой. Они же сделали свою мастерскую. Главное, чтобы все красиво выглядело и радовало глаз, как для клиента. С остальным можно разобраться.
Или Флёр, например. Все начиналось ведь очень сложно. Никто не знал, что из этого получится и почти все были уверены, что никому это не нужно. Но они продолжали репетировать, выступать, записывать альбомы. В конце концов достигли того, что имеют сейчас.
А они ведь всего лишь не сдерживали себя и делали то, что им нравится.
Ну, скажите мне, что я ошибаюсь и что ими руководит невидимый дядька за кулисами. Что они все - всего лишь куклы. В любом случае все равно хочется вырваться из своих липких сетей...

@настроение: так раздражают люди, которые не соответствуют своим словам. неужели я тоже такая?

@темы: thinking, sad, morning

URL
03:18 

На улице жаркий, солнечный летний день. Листва так и отдает зеленым, красочнее и приятнее дней в году не бывает. Тепло. Я еду по парку на роликах, видимо, я уже сто лет тут не была, потому что тут все изменилось. Вместо асфальта сделали брусчатку, и ехать уже невозможно. Я снимаю ролики и иду пешком, а впереди меня - куча активистов. Студенты в масках и люди в форме готовятся к бою. Перекрикиваются между собой на украинском. Заграждают мне путь.
Я подхожу к ним и говорю на русском: "Дайте пройти, пожалуйста".
Они озлобленно смотрят на меня и начинают в меня кидаться чем-то. А я прорываюсь и убегаю дальше, а потом разворачиваюсь и кричу им: "Эй, не все русскоязычные люди плохие!"
А потом меня будит мама словами:
- Аня, просыпайся, война началась.


Из ПВ почему-то выбрасывает. В том смысле, что при входе сразу хочется выйти. Захожу только, чтобы пройти регистрацию. С начала месяца проходила, хочется, чтобы календарик получился полным. Что потом, не знаю. Плевать уже на все, что там происходит. Пусть даже из клана кикнут... Они ведь все там такие серьезные, и набор теперь по заявкам, и на форуме отписываться надо. Может, постепенно и получится уйти. От скуки там никуда не денешься.
С курсами фотографии так ничего и не получилось. Группа у них не набирается. Нашла другие, но так и не позвонила.

Конечно, я знаю, что делать дальше...

@темы: sad, линия жизни

02:54 

Обидки

Пару недель назад у мама показала нам с семьей видео, где человек в маске и перчатках с майдана играет на морозе -15 прекрасную мелодию на пианино:

Хорошо, прекрасно, мило, но, мама, я тоже умею это играть.
Это одна из немногих мелодий, которые я могу сыграть от начала до конца после такого большого перерыва в игре на пианино. Я же уже практически игру забросила. Но эту мелодию - умею, пока что.
Играю я ее довольно таки давно. Года два или три. Сколько раз я всей квартире мешала, бья по клавишам во всю? Даже не раз играла именно маме её.
А сегодня она мне скинула ссылку, где этот же парень играет кавер на песню Radiohead - Creep, а в конце видео снова играет ту мелодию.
Парень молодец, я не спорю, но тут меня немного задело, что мама хвалит какого-то парня, который "играет на память, не глядя в ноты". Пусть я умею точно так же. "Теперь это станет духом майдана!" Какая красивая мелодия, какая красивая. А почему она раньше не была красивая, когда ее играли под носом?
Мама захвалила парня, а мне обидно. Глупая обида, но зато теперь буду знать, что, когда я играю, меня никто не подслушивает.

Мелодия, кстати, называется "Nuvole Bianche" Ludovico Einaudi.

Ладно, признаюсь, я ему просто завидую =)

@темы: music, sad, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом

02:44 

~Малибу~

Позвольте мне рассказать историю клана "Малибу".
Данная история правдива на все свои 99%, все персонажи реальны и все их реплики действительно когда-то произносились. Доказательства, увы, давно удалены, но память у меня еще что-то хранит и в вполне верном порядке.
осторожно, много жалоб

@темы: Perfect World, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, sad

03:30 

Мне почему-то никогда не нравился гимн Украины. Он, как какая-нибудь легкая попсовая песня, въестся в мозг и крутится-крутится в голове. С самого детства каждый новый год я слышала его по телевизору, учила на уроках музыки, пела вместе со всеми на каких-то мероприятиях, положив руку на сердце. Всю свою жизнь с самого моего рождения эта музыка шла со мной, как ни какая другая песня. И я только сейчас осознала, насколько она для меня дорога.
Видео с главной площади Киева последних дней.


Неожиданно для себя, плачу под него. Второй раз - мурашки по коже. Это настолько трогательно...

@темы: sad

19:42 

Накипело :(

Собственно, почему я так переживаю?
Что крикнуть в мир, чтобы люди начали хотеть к нам? Что делать, чтобы их удержать? Как сделать хотя бы 2 этапа КХ ивента, если народу на это все нет? Приходящему народу нужны ивенты и постоянный флуд в кч. Это все будет, если этот же народ придет в клан. Но он не идет, потому что этого всего нету. Замкнутый круг!
Как привлечь людей и что еще хорошего можно им предложить?
И, самое главное, что меня удивляет,
почему по этому поводу парюсь Я?

@темы: sad, Perfect World

04:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

Печально


И так каждый вечер. С шести до поздней ночи. Иногда бывает и днем. И утром. В любое время суток может взять и оборваться. И потом работать с переменным успехом, как подросток, "хочу работать. Нет, не хочу работать. Нет, хочу работать. Нет, не хочу работать".
Иногда мне кажется, если бы он был стабильный, и времени было бы больше, и нервы были бы крепче. Выделил часик-другой на ПВ и пошел по своим делам.
А тут - нет, даже в гуй на фулл уже полгода сходить не могу, потому что боюсь, что начнутся вылеты...
Как же это мешает. То на боссах, то в нирване при дележке лута, то при обычном мобоубивательстве твином... Бьешь моба, вылетаешь. Заходишь - уже труп...
- Так поменяй его, в чем проблема? Сменить тариф не так уж и сложно.
Ага, не сложно. Только мы его уже с начала этого года пытаемся поменять. И никак не поменяем.
Соединение с сервером было разорвано. Пожалуйста, попробуйте забить и пойти спать (с)

@настроение: :depress:

@темы: sad, Perfect World

02:07 

Так начинается осень.

Внезапно стало холодно, как поздней осенью, и это тогда, когда мы еще не успели надышаться летним теплом. Из-за этого я немного простыла и вчера у меня поднималась температура.
Это, наверное, было самое странное первое сентября за всё время в моей жизни. Воскресенье, никуда не надо спешить, и впереди нету никакого нового семестра, никаких аттестаций, сессии, оценок. Только сама за себя.
Когда думаешь, что готов принять новый любой удар, на тебя накатывает такой, что ты просто сваливаешься с ног. Никогда не предугадаешь, с какой стороны жизнь тебя ударит завтра...
Лето прошло так быстро и незаметно. Я не помню, когда последний раз оно у меня было таким насыщенным. Может быть, дело в большом, непривычном для меня количестве путешествий за столь короткий период. И в человеке, с которым я его провела, и с которым разъезжала по всей Украине.
Не смотря на то, что за границу мы не выезжали, и во многих местах я уже была, впечатлений целые горы и моря. Украина такая чудесная, такая разная и прекрасная...

Начинать всё с чистого листа сложно. Оборвать общение, бросить вредные привычки, начать заниматься спортом, правильно питаться, вовремя ложиться спать.
Сложно.
Человеку главное, чтобы ничего не менялось. Чтобы сегодня было, как вчера, а завтра - как сегодня.
Много планов тонут в повседневных заботах, появляется острое ощущение нехватки времени, даже если у тебя выходной и ты можешь просто ничего не делать.
Я не могу больше спокойно играть, постоянно смотрю на время, всегда надо куда-то бежать, спешить, что-то сделать, кому-то помочь. И на себя времени не остается.
А ведь столько планов еще не воплощены, и со всем этим хочется еще и высыпаться, и успевать отдыхать.
Отдохнули ли вы за это лето? Нет, ну правда, вы действительно отдохнули?

Я не прикасалась к клавишам пианино с тех пор, как уехала в Карпаты. Уже больше недели я дома, а крышка пианино вроде бы и не поднималась...
Зато внезапные рейты прошли на славу, второй грейд штанов, все дела, и синка уже почти 97.
Но кому все это нужно? Все равно рано или поздно это всё уйдет в пустоту. Так хочется тратить свое время на что-то более плодотворное, чем прокачка очередной красивой куколки и 100500 заходов в нирвану.

Daisy наверно давно уже умерла. А я играю её трупом. И как оно, докачивать трупа до 100 уровня? Знаете, а мы дохлых рыбок обычно сливали в унитаз. Они ведь там попадают в более лучший мир, правда?

@темы: sad, Perfect World, линия жизни, теплая осень

17:05 

Переменчивое

Лунная Соната. Бетховен.
Когда-то давно сыграть ее было для меня как раз плюнуть. Она и в самом деле легкая.
Только все, на что когда-то было потрачено большое количество сил и времени, успешно стерто из памяти и забыто вместе со всеми другими неважными вещами.
Бетховен. Лунная Соната. Неимоверно красивая вещь, гениальная вещь.
Вот смотрю в эти ноты и вроде бы всё знакомо, помню, вот тут было сложнее, а вот этот кусок мне очень нравился по звучанию, а вот тут у меня даже проскальзывают ассоциации.
Только сыграть ничего не могу. Когда-то давно могла, сейчас - нет.
Лунная Соната. Бетховен.
Я достану из запыленных архивов памяти, как тебя играть. Ведь то, что училось однажды, гораздо легче сыграть, спустя время, пару раз повторив.

---

Так много планов на этот день... А потом приходят якоря оправданий, Тормоза надежды и убийца – лень. (с)

@темы: music, sad

Efflorescence

главная