Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: линия жизни (список заголовков)
14:40 

чтобы не попасть в архивы

Это что, получается, год назад я мусолила тему ПВ, не зная, как от игры избавиться?
Сейчас мне это кажется смешным. Ведь достаточно просто не играть для того, чтобы не играть. Не то чтобы я прям бросила. Просто еще в конце прошлой весны зачем-то поменяла пароли на банках, а потом не могла их вспомнить. И не вспомнила до сих пор. За сброс паролей на банке нужно платить 75 голда. Уж теперь-то лучше не играть, чем платить дважды по 75 и снова залипать в игре. Тем более, там появилось столько новшеств, что как-то не по себе. Чувствуешь себя каким-то отсталым.
Я позабывала все пароли. А ведь год назад я еще не знала, как от этой игры избавиться, придумывала всякие причины, взвешивала все... А через время все получилось само собой.

Я сейчас чувствую себя, будто спала долгое-долгое время, и постепенно начинаю просыпаться. Время от времени накатывает сильная тоска, но я беру себя в руки: откуда эта тоска? Почему ты так себя чувствуешь? Откуда это взялось? Ты сама решаешь, что тебе чувствовать. И тогда занимаю руки каким-то делом или чтением чего-нибудь.
Я, как маленький ребенок, который только пришел в этот мир, изучаю все вокруг. Может, в прошлом октябре и я правда заново родилась.

@темы: Perfect World, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, линия жизни

14:36 

? :(

Иррационал - это тот, кто затеял уборку в доме, полез в коморку за пылесосом, увидел, что там перегорела лампочка, пошел в магазин за лампочкой, нашел по дороге чудесные акварели, купил их и весь вечер провел за рисованием.

Наверное, иррационал - это тот, кто я. Хоть уборка у меня и доводится до конца, а акварелей нет, все же "эффект пройденной двери" со мной случается часто.
Эффект пройденной двери - это когда ты выходишь из одной комнаты с целью что-то сделать или взять, заходишь в другую и уже не помнишь, что хотел и зачем шел.
В результате "о, манго. надо съесть", привычка открывать зачем-то холодильник и ставить чайник, даже если совсем не хочешь чая.
Зрел пост, но не хотелось уже писать его сюда, так как и записи этого дневника уже перечитывать не интересно, стыдно, и вообще, "это не я была тогда". В итоге решила завести новый дневник, поэтому полезла искать красивые фоны и весь вечер провела на этом "ленаголд", разглядывая котиков, лисичек, сов и ромбики.
Новый днев так и не придумала, потому что нету названия, темы - не хочется же, чтобы это было очередное что-то старое. Да и подходящий фон выбрать не удалось.
А ведь написать хотелось всего лишь о том, как это называется, когда идешь в магазин со списокм из 5-ти продуктов, а приходишь с 17-ю.
Так уж получается, что каждые 2-3 года я начинаю новый дневник.
Только на этот раз меня не хватает.
Не хочется писать грустняшки, а Дэйзи, кажется, давно себя изжил.
Да, наверное, если когда-нибудь захочется еще поиграть в ПВ и написать что-нибудь про игру, я могу сделать это здесь. Хотя вряд ли это когда-нибудь будет.
Может и глупости это все полные, но мне так легче.

@темы: линия жизни, настройка звука, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, sad, Poland

23:12 


виявляється, спілкуватися з людьми - це дуже круто. сьогодні я знов зустрілася з тою, про яку казала, памятаєш, "уявляєш"...
але чомусь саме сьогодні день вийшов на диво кращим, я навіть не очікувала на щось подібне. може, зорі так встали, Альтаір проти Проціону і поміж місяця. мабуть якісь маленькі моменти в її житті і в моєму житті, що ставались з нами до цього, призвели саме до цього настрою, цього дню, цієї зустрічі. посмішки не спадали ні з її, ні з мого обличчя, ми трошки порушили правила, та шибко тікали потім; але ж хіба можна зібратись на дикій строні Вісли і не виконати щось протизаконне?
вона була як пташка, неначе зараз росправить свої крила та полетить. справді, не вистачало зграї воронів чи якихось чайок на фоні, щоб довершити ту картину. мені дало стільки щастя те, що моя задумка воплотилася в реальність - одним, чи двома, чи пятистами кліками та клацаніями на сіру кнопку фотоапарату, - але воплотилась.
прийшла в голову така думка, що: нехай десь я не попала. нехай десь не так нога, не так рука, не так голова чи очі. нехай десь не так світло падає чи фон не дотягує. але то своє. я так багато останнім часом бачила гарних фотокарток, але вони чомусь вже зовсім не викликали у мене емоцій. очі раділи, та що поробиш, ну, гарно майстер сфоткав, молодець... вміє... а про себе навіть не подумала. але сьогодні - я дивлюсь на реальний результат тієї картинки, що була в мене в голові та розумію: ось воно, своє. і така приємна затишна радість десь усередені зявляється. та заряджує, неначе моторчик, що хочется бігти та робити ще-ще-ще. чи робити щось ще інше. життя таке коротке! здається, я починаю відокремлювати від себе та понижувати свій набутий гаспидський перфікционізм.

почали за здоровя, закінчили за упокой. то ж дратівливість та внутрішні демони нікуди не діваються. на жаль, щось відокремлюється, і щось набувається. я все ще розсіяна іноді, багато речей-дрібниць можу зробити на автоматі, які потім виявиться, що не треба було робити. маленькі, не важливі речі, але... зявляється почуття провини. нащо ж я не думаю, що роблю? де осознанність дій, де вдумливість, де зібраність?
кажу - я не відчуваю почуття провини, а сама можу проридати весь вечір, згадавши всі свої невдачі та все, що я роблю НЕ ТАК.

досить негативу. я знаю, він мені потім відгукнеться. я не боюсь, і готова до того, що майбутній 2016 (якого я чомусь вже півроку чекаю) може приготувати для мене багато несподіванок.
ти, коли змінюєшся, неси з собою щось своє. так тобі буде набагато краще.

я відростила тут такі довгі нігті. я з початку листопада не грала на фортепіано, один раз підрізала, а потім - забила. а вони все ростуть і ростуть. коли трошки підросли, згадала, чому не вирощувала їх раніше. бо в мене грибок на великому пальці лівої руки! вже давно. від цього цей ніготь ламається і рости не може...
але зараз чомусь вже норм. полосочку видно, і росте криво, але не ламається. на диво.
все одне ще не скоро буду знов таке робити. до біса незручно. але є і плюси: можна запросто собі почистити апельсин без особливих зусиль.

ось і трошки битовухи та гумору. сьогодні я знову думаю, що їм - мяса не їм вже за визначенням, але багато неприємних речей робить з моїм організмом кристалічний білий порошок під назвою "цукор". на щастя (чи на горе?) у нас зараз в квартирі багато солодкого. кожен день - вранці, вдень, і ввечері після їжі і обовязково з чаєм...
це нездорово, та, чую, аукнеться ще мені через пару тижнів.
лікуюсь від перфекціонізму, але іноді все ж не знаю міри: якщо відмовлюсь від цукору, то зовсім. ніяких "іноді". ніяких "трошки"...
я як той Суппі з "Сакуры Ловец Карт", що вів себе спокійно та флегматично і не полюбляв солодке, але варто було йому тільки спробувати тієї цукерочки, як він хотів ще, ще, ще. мені потрібно більше солодкого!

але сьогодні - ні. досить.

@музыка: Муха - "Счастье есть"

@темы: 50mm, Poland, happiness, photos, вдохновение, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, линия жизни

22:00 

Такое бывает

Посмотрела "Меланхолию".
Вышла на балкон, увидела красную звезду в небе.
Пошла прятаться в шалаше.



+3

@темы: sad, буває, дневник снов, ты о чем?, летняя ночь, летящая в пустоте, линия жизни

14:38 

К дому теперь несколько другое восприятие, чем было раньше. жаль, что не получается писать постоянно, записывать события, вести какую-то хронику. может быть, Варшава научила меня внутреннему спокойствию, самоорганизованности. я теперь не так сильно пугаюсь резких и громких звуков, как раньше. не допускаю их к себе. ну гремят себе и гремят, я тут при чем? не знаю, как так вышло, что у меня теперь получается сохранять при них спокойствие.
может быть, виной тому отстраненность от украинских новостей. полтора месяца я почти ничего не видела и не слышала здесь. здесь же ежедневно, постоянно стекает негативная информация сначала с телевизора, потом с родных, которые этот телевизор смотрели, слушали. надо стараться не реагировать на это так остро.
еще не адаптировалась, еще не привыкла к жизни здесь. к тому, что ночью есть интернет, что никого не встретишь чужого по дороге на кухню, что всюду чисто, уютно и вкусно пахнет. что пространство почти не ограничено. места много. с тобой общаются звери. а на комнатном рабочем столе стоит огромный экран. не говоря уже о целом кладе вещей для творчества, которыми набит шкаф.
пришла к выводу, что такая обстановка идеально располагает к лени. хочешь работать? - сядь, позалипай в компик. хочешь творчества? - сядь, позалипай еще куда-нибудь. замечено... научилась иногда говорить себе "внимание!", чтобы переключаться из витания в облаках в настоящий момент. еду я в транспорте, стою на балконе и дышу свежим воздухом, пишу пост, разговариваю по телефону. а, самое главное - залипаю в монитор. внимание! и снова начинаю крутиться, вертеться, что-то делать.
не знаю, из-за чего, но все же есть некая рассеянность в действиях. иногда что-то делаю, кажется, что важно, а... а получается совсем наоборот, и столько времени потрачено на какую-то неважную вещь.
10 дней надо кормить котов. еще много чего в Киеве хочу посетить. но главное - учить польский и искать работу. но столько, кажется, важных дел, что теряюсь просто.

как отсеять ненужное?

@музыка: Астронавт (Ленивый День)

@темы: похмура весна, линия жизни, thinking, morning

20:06 

резкие перемены

после такого теплого поста, как предыдущий, казалось бы, чего плохого можно вообще ожидать? но, с другой стороны, разве приключения - это так плохо?
днем было +20 и жарко, но была гроза, а потом и мелкий слепой дождь. впервые такую погоду видела, как летом, и по-настоящему весенюю.
и мы с Аленой начали выполнять свой план. весенний мелкий дождик, солнышко вполне способствовали этому. мы залезли на перекладины под мостом и начали там свою фотосессию.
это было самое экстремальное из всего, что я когда либо делала, самое безумное из моего фотографического опыта. впрочем, вот он - опыт :) каким бы ни был печальным.
нет-нет, никто не пострадал, в процессе съемки вниз упала только крышечка от объектива. проблема была в том, что, когда мы уже дофоткались и собирались слазить, к мосту подъехало... много машин, в том числе и скорая, а к подъему на перекладины уже подбегала банда спасателей.
вернее, полиции.
да, они думали, что мы собираемся прыгать... но мы что, мы всего лишь "працьовать". ничего такого. знаков нет, что лазить нельзя, так почему же нельзя? верно, потому что залезть на перекладины на железнодорожном мосту придет голову только нашему человеку. обычный среднестатестический 20-летний поляк такого не сделает. или сделает, но так, что его на этом не поймают.
так что нас оштрафовали, а машины разъехались каждый в свою сторону после команды "ложная тревога". но была еще одна проблема - наличных почти не было, у Алены все на карточке (отпускать к банкомату никак не хотели), платить штраф нечем. и когда нам сказали, есть ли знакомые товарищи у вас, которые могли бы подъехать с деньгами? мы покачали головами, а потом я подумала... ну конечно. сосед по блоку, недавно приехавший, до сих пор не нашедший работу. он наверняка сейчас должен быть свободен и может выручить.
вот его и вызвонили. за 40 или больше минут ожидания весеннее солнышко успело смениться хмурым небом, и полил холодный дождь. +20 упало до +9. стало очень холодно.
когда товарищ наконец пришел и дал нам средства для оплаты, нам выписали штрафы и отпустили.
но это был еще не конец: потом еще около часа я и моя фотомодель выслушивали поучения, как непослушные первоклассницы... да, у меня была мысль, что туда забираться нельзя. и не одна. но почему-то ничто не остановило меня. и Алену тоже.
и, впрочем, это действительно получились самые экстремальные и необычные фотографии, которые мне когда либо приходилось снимать. :)

...

@темы: приключения, похмура весна, линия жизни, дневник памяти, детский сад вторая смена, внезапно, вдохновение, буває, rofl, photos, out, Poland, 50mm

17:06 

Самое великое разочарование

Хотела сегодня встать в сумерки, застать утреннюю Варшаву без людей, пофотографировать ее со штативом, а потом и встретить рассвет. Уже решила, куда пойду, продумала маршрут, но так сложилось, что все это было отложено на другой день. Не смотря на то, что внутренне я уже была полностью настроена не выспаться, но словить немало чудес и плюсов от невыспанного состояния, состояния ясности. Все же было решено перенести это все на другой день... Другой день. Не тот, что сегодня, другой.
В результате всего этого я проснулась в семь, как обычно, и легла дальше спать, иногда просыпаясь от доносящихся сквозь сон и открытое окно звуков сирен и смеха веселых детишек. Один раз проснулась в недоумении - почему так темно, что, погода испортилась? Отодвинула шторку - нет, показалось, может просто мелкие облачка у солнца.
Да нет же. Не облачка были у солнца, а луна. А я, как обычно, это волшебное время проспала.
Не проспала бы, если бы встала пораньше. Ну а теперь-то ничего не поделаешь... Меня постигло самое большое разочарование в себе, какое только может быть. Слышала ведь не раз, читала в интернете - и все пропускала мимо ушей. Подумаешь, затмение... С каких это пор все, что происходит на небе, перестало меня интересовать? Так не должно быть! Я всегда любила астрономию. Как-то раз просидела три часа на балконе, наблюдая полное лунное затмение. Почему же сейчас я пропустила это мимо себя, почему в последствии и само событие пропустила?.. Сидя в этих клетках и только издалека наблюдая отражение солнечных лучей в доме напротив.
20 марта. Ну конечно, в этот день обязательно должно было случиться что-то значительное. В 20-х числах всегда происходит ЧТО-ТО.
Отрицание, гнев, разочарование, смирение, равнодушие.
Бывает и так.

Не удивлюсь, если сейчас открою на том сайте любителей фотографии страницу с новыми работами и увижу хотя бы одну фотку с затмением... Арр. да, так и есть. Целых две на первую страницу. Шесть на вторую. Шесть на третью... Одна на четвертую. Продолжение следует.
Помню только в детстве такое же затмение было, когда все вокруг про него говорили. Я тогда еще в садик ходила. И не могла понять, как так - посреди дня ночь настанет что ли? И еще представляла себе: иду по улице и вдруг становится темно, резко. И я в это почти верила, и была разочарована, когда такое не происходило. А потом на даче дядя дал мне темное стекло и я выходила из-под листьев винограда посмотреть на это, на затмение солнца. Это было "вау", но я почти ничего не понимала...
Наверное, теперь нам светит какой-то другой, новый, обновленный Свет.

@темы: Poland, out, thinking, буває, ты о чем?, линия жизни, похмура весна

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

Amanda Mair - Sense

Хм.
Насколько надо въесться песне в память, чтобы при прослушивании ее наружу выплескивались не только какие-то внутренние переживание, а и настоящие, телесные, физические.
Эта песня сделала мое лето. ...Я заслушала ее на море в прошлом году. И, как полагается каждому пребыванию на море, я страдала солнечной крапивницей, кожу жгло и кололо от прикосновений ветра.
Забавно и странно было сейчас, обрабатывая фотки, полгода спустя и сидя в темной комнате холодным мартовским вечером, прочувствовать снова на коже это покалывание и мелкую дрожь, мурашки от прохладного ветра после жаркого летнего дня. Невероятно и удивительно, насколько музыка, подобно любым запахам, может восстанавливать не только воспоминания-образы, а и физическую память, то, что запомнило тело...
А ведь она просто играла фоном.
Вот как бывает, оказывается...

@темы: Poland, music, буває, внезапно, дневник памяти, линия жизни, похмура весна

15:32 

Утро бывает добрым, даже в понедельник,

Даже если тебя с утра разбудила какая-то тетка с одной бровей и милыми усиками, назойливо постучала в дверь несколько раз, заглянула и сказала...

@настроение: по-весеннему хмуро

@темы: музыка странного сна, похмура весна, линия жизни, out, morning, hope, Poland, 58mm

01:46 

Ну что, февраль, погнали!

Просто хочется оставить немного тепла и впечатлений о хорошем дне здесь.
(это не причина хорошего дня, это трофеи)
Желтая губка, наушники, Зенит? Да, это именно Зенит с Гелиосом 44-2, совсем не подходящим под мой Никон. Желтый чехол для телефона, как оказалось, совсем не моего - по размерам вроде то, а кнопки не нажмешь. В приятном интернет-магазине "Розетка" такие подходишь и берешь. Так что ну и ладно, подарю кому-нибудь.
Невероятно приятная частично запланированная встреча с моей тетей, а в последствии визит в гости к моим бабушке с дедушкой, по папиной линии. Это так приятно, когда внедряешься в мирок не очень хорошо знакомого дома, видишь повседневную жизнь, и что, когда узнают о твоем приходе, очень сильно радуются и принимают с открытой душой. Меня накормили и одарили приятностями. Гелиос 44-2, за который мой дедушка в свое время долго носил продавщицам конфеты, чтобы они приберегли для него этот объектив, когда будет. В том магазине под ныне сгоревшем домом Профсоюзов. И они приберегли, только с пузырьком, как оказалось. "Видимо конфеты надо было подороже приносить, тогда бы приберегли без пузырька," - шутит бабушка.
Он показал мне, куда мы плавали тогда, летом, на яхте вниз по Днепру. Показал заодно, куда они обычно "ходят" (в смысле плавают) и куда хотели бы пойти. Судя по фото - очень красивые места. И тихие. И чистые воздухом (надеюсь, что всем остальным тоже). Дайте Светлые Силы нам это все исполнить.
За последний месяц я очень остро прочувствовала нехватку нетронутой природы, чистого воздуха и настоящей тишины. Я все больше ощущаю давление бетонных коробок и девяти этажей надо мной. И поэтому как утопающий за соломинку я хватаюсь за любую возможность отдохнуть от города и от его пыли.
И при этом все дальше откладываю свою идею самостоятельной вылазки за город, желательно со штативом. И, конечно, желательно с человеком. Не хочу одна. Боюсь одна. Вернее боюсь из-за боязни родных. Но человека нет - поэтому эта идея откладывается все дальше и дальше.

Последний месяц был очень суетливым, немного болезненным, часто позитивным и светлым, но таким загнанным, что почти не было возможности прочувствовать свое традиционное январское "а разве лето существует? по-моему, лето - это миф". И сейчас мне тоже не особо это чувствуется. Я прошла небольшую череду неудач. И в конце оказалась в нужное время в нужном месте, где мне было послано чудо с Небес встретила замечательную незнакомку, которая меня невероятно выручила. Я посчитала это огромным везением.
И вот этот чудесный январский уют перетекает в последний месяц этой зимы. Перетекает весьма тепло, дождливо, как-то по-зимнему солнечно. Я попробовала на ощупь кинетический песок (очень приятный). Купила новые наушники-капельки, встретилась почти сразу же после этого со своей тетей, прогулявшись по Подолу. Надо бы почаще гулять, так приятно наблюдать и рассматривать Киев. Удивила бабушку с дедушкой своим приходом. Получила в подарок улыбки этих светлых лиц. Напрягает только не совсем благоприятное настроение лиц собственного домашнего очага. Этого я никогда не пойму - да и вникать не хочу.
Тетя, сестра папы, нашла его послание в одной старой книжке Стругацких. На самом страшном интригующем моменте папа приклеил нарисованную страшилку - летучую мышь. Хохотали. Часто думаю, каково бы жилось нам сейчас и как бы проворачивались все события в нашей и моей жизнях, будь он жив. И, когда думаю об этом, мне становится до жути его не хватать. Я его не знала вообще. Наверное, я вообще должна его ненавидеть или равнодушно относиться. Но мне интересно, какой он был. И хочется думать и верить, что он теперь постоянно со мной. Хоть я и понимаю, что на самом деле это не так, это невозможно, его нет и все, никогда больше не будет. Но все же очень хочется в это верить. Что он в каждом выдохе и вдохе. Что он в звездах, в ветре, в проходящих мимо сотнях лицах людей. В наших бьющихся сердцах. В нашей жизни. Грустно. Лучше не думать об этом.
Хочется пойти и что-нибудь делать. Волшебный пинок действует отменно.

@музыка: пластинка заела

@темы: линия жизни, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, дневник памяти, thinking, sad, hope

01:33 

Промежуточно

Когда стояла в очереди на кассу в банке, недалеко от меня болтали девушки, видимо, из консерватории или еще откуда. Одна говорит: "вот, всю жизнь заставляли на флейте играть, сначала на сопилке, потом на блок-флейте, а потом и на настоящей. Но не доучилась я, как-то больше менеджмент по душе, продавать хочется".
Я подумала, вот повезло. О флейте как о чем-то будничном. Научиться играть на флейте - одна из несбывшихся и, наверно, несбыточных мечт моей жизни. И только в ту пятницу я была на своем первом собеседовании, где мне заявили, что я должна буду продавать, занимать должность менеджера по продажам, работать с клиентами. Нетушки, я на такое не согласна. И абсолютно не готова. Не проходила никакой учебы и даже не думала, что такое мне когда-то пригодится. А тут - бабах!, и - вы должны будете продавать наши услуги, как думаете, вы справитесь с такой работой?
Вот незадача-то.
Сегодня мне рассказали, что такое волшебный пендель. Забавно, надо иногда прибегать к его методам. Очень хорошо работает.

(вся суть метода волшебного пенделя в одной картинке)

Берешь - и делаешь. ^_^
Нет, и пинки под зад тут ни при чем х)

@темы: зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, линия жизни

03:09 

Ми-ми-ми (о котиках и о ПВшке)

Вот уже почти месяц как у меня в доме живет котенок. Появился совершенно случайно: в самый первый день лета у киевского зоопарка раздавали котят. Я тогда пришла раньше времени и наткнулась на девушку, которая тоже раздавала котят, которых ей кто-то подкинул в подъезд. Так что котенок у меня не зоопарочный, а подъездочный. Но ведет себя опрятно, наверное, домашний.
Я ужасная кошатница, но по иронии судьбы уже несколько лет живу с собакой. Так что появление в доме этого маленького пушистого комочка для меня огромное счастье. Не смотря на все ее выходки.
Котенок девочка, и назвать я ее решила Китнисс - в честь героини трилогии "Голодных игр". Не знаю, то ли все котята в детстве такие, то ли так лодка поплыла, но охотник она дикий. Настолько зверский, что ходить с незакрытыми ногами по дому опасно - из-за угла на тебя внезапно могут напасть и расцарапать и раскусать все ноги до крови. Из остальных минусов только погрызенные книги и ревнующая собака, а в остальном этот комочек только радует. С собакой они, кстати, сдружились, уже и без участия хозяев общаются, сидят себе в коридоре и смотрят друг на друга.
читать дальше

@темы: Perfect World, happiness, летняя ночь, летящая в пустоте, линия жизни

03:18 

Такое счастливое детство)

Всего одна расшифровка и одна фотография. На фотографии - письмо.
Мне было шесть лет.
клик

А на обратной стороне прямо сочинение для первого класса по английскому на тему "как я провел лето".
"Dear Аня мама ето Ксения. She (Аня) is in south of France for holiday. She is togrther with one ukrainian girl. They are having a wonderful time here".

Помню, что мы сидим за большим деревянным столом и запиваем ужин кока-колой в двухэтажном строящимся доме. А потом меня посадили, дали ручку-бумагу и сказали: пиши. Ну а я что, скучно писать, напишу от балды что-нибудь. Ну а что, даже ошибки проверяла и исправляла)

Счастливое детство...

@музыка: ЛД - Сон на двоих

@настроение: а у тебя бывает так, что просыпаешься с песней в голове? ей богу, не могу выкрутить ЛД из головы...

@темы: линия жизни, оставить, похмура весна

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:18 

На улице жаркий, солнечный летний день. Листва так и отдает зеленым, красочнее и приятнее дней в году не бывает. Тепло. Я еду по парку на роликах, видимо, я уже сто лет тут не была, потому что тут все изменилось. Вместо асфальта сделали брусчатку, и ехать уже невозможно. Я снимаю ролики и иду пешком, а впереди меня - куча активистов. Студенты в масках и люди в форме готовятся к бою. Перекрикиваются между собой на украинском. Заграждают мне путь.
Я подхожу к ним и говорю на русском: "Дайте пройти, пожалуйста".
Они озлобленно смотрят на меня и начинают в меня кидаться чем-то. А я прорываюсь и убегаю дальше, а потом разворачиваюсь и кричу им: "Эй, не все русскоязычные люди плохие!"
А потом меня будит мама словами:
- Аня, просыпайся, война началась.


Из ПВ почему-то выбрасывает. В том смысле, что при входе сразу хочется выйти. Захожу только, чтобы пройти регистрацию. С начала месяца проходила, хочется, чтобы календарик получился полным. Что потом, не знаю. Плевать уже на все, что там происходит. Пусть даже из клана кикнут... Они ведь все там такие серьезные, и набор теперь по заявкам, и на форуме отписываться надо. Может, постепенно и получится уйти. От скуки там никуда не денешься.
С курсами фотографии так ничего и не получилось. Группа у них не набирается. Нашла другие, но так и не позвонила.

Конечно, я знаю, что делать дальше...

@темы: sad, линия жизни

02:58 

Чертовы морозы.
С собакой нормально не погуляешь. Да и вообще, нормально не погуляешь.
Не пофотографируешь. Единственное, что попадает кадры за последние дни - вид из окна и домашние безделушки.
Чертова революция. Идешь по улице и ждешь из-за каждого угла опасность. Хотя я и раньше была не без параноидальных наклонностей.

Мне снятся вещие сны о мелких жизненных ситуациях. Меня часто посещает чувство дежавю при просмотре фильмов или новостей по телевизору.
Сегодня (по дате - вчера) был странный день.
Во вторник мне позвонили с приемной комиссии факультета, четыре курса которого я окончила. Предлагали пойти учиться на 5 курс заочно на контракте. Решение нужно было принять до сегодня. Я с самого начала хотела отказаться, но попросила дать время, чтобы взвесить все за и против и посоветоваться с родными.
С одной стороны, диплом о полном высшем образовании не помешает. С другой, мне ужасно не хочется возвращаться на этот факультет. Четвертого числа у них уже вступительный экзамен, и за это время мне нужно было бы вспомнить все свои пройденные 4 курса.
После того, как я прочла экзаменационные вопросы, я поняла, что больше никогда и ни за что не хочу там учиться.
Я пообещала, что перезвоню им, когда приму решение. Не перезвонила.
Днем на беззвучный телефон поступило три звонка, которых я не видела. На четвертый я ответила и получила упрекающим и уставшим тоном: "Так вы все-таки идете?".
Заморочила им голову. Нет, спасибо, не иду.

Иду завтра (то есть сегодня) в парикмахерскую. Хочу мелирование рыжего цвета с красным. Надеюсь, волосы окончательно не позеленеют от въевшейся в них хны. ^_^
Хожу же как русалка сейчас.
Со следующей недели собираюсь записаться на курсы фотографирования. 10 занятий по 2,5 часа днем, недалеко от моего дома.
Я почти уверена, что есть много на свете людей, которые не знают, чего хотят. Сегодня мне снился сон, где я попала в город таких людей. Меня поразили пейзажи, ухоженность палисадников, гармонично рассаженные деревья, добрые лица людей. Но все они потеряли себя, а потом я и сама потерялась в этом городе.
Так что если из всех своих интересов меня больше всех привлекает фотография, пусть будет она. Хоть чем-то себя займу.

А ведь классно, наверное, приходить уставшим домой, но с хорошим настроением, потому что утомила тебя любимая работа; не появляться в сети, а потом говорить, что ты был занят, у тебя работа, интересная работа, ты - фотограф.
Потом проверять аккумуляторы и карточки памяти, спать крепким сном, и на следующий день снова бежать запечатлевать моменты.


Лишь бы только это было моим)

@темы: дневник снов, линия жизни, thinking, hope

02:40 

1:04

8 минут назад я закончила говорить с человеком, которого не слышала полтора года. Мы познакомились в игрушке, несколько месяцев играли, он показал мне, что такое Гуй Му Мастер и научил проходить куб. А потом его забрали в армию. Перед этим он раздел своего перса и отдал все мне. Благодаря ему материально на 90+ мне было гораздо легче, чем могло бы быть. Ведь денег брать было неоткуда, а они были постоянно нужны. Запихнул мою пристю в академку NoFear и свалил в мор флот.
Я до сих пор помню наш последний разговор. Я летала друлькой по "Замерзшим землям" и копала ресы себе на вино в 79 данж, и одновременно разговаривала с ним. Последнее, что он мне сказал, было: "Все будет замечательно". Мне так въелась эта фраза в голову, что я до сих пор ее помню. Его слова всегда буквально заражали меня позитивом. И вот той весной его забрали. Еще пару месяцев мы переписывались смс-ками, потом от него пришло письмо по обычной почте. Я в тот же день послала ответ, но больше писем мы не писали. Мы созванивались, когда я была в Петербурге, и еще несколько раз переписывались зимой в ВК.
Вообще, обидно очень тогда вышло, что я поехала в Питер именно тогда, когда его там не было. Он там как раз и живет. Как-то так несправедливо это получилось.
И вот сегодня мы снова созвонились. Я думала, он совсем изменился, ведь после армии люди обычно меняются. Я уже это наблюдала. Думала, и с ним точно так же случилось; летом он вернулся и как-то у нас не складывалось общение после его возвращения.
Но сегодня мы внезапно созвонились. Он снова вернулся в ПВ, качает нового перса на новом аккаунте. Удивляюсь, что его все еще тянет в эту игру, спустя полтора года.
Когда я услышала этот голос, в первые секунды мне показалось, что я вернулась в прошлую весну. Что я снова пристя 90+, которую сливают в кубе, что у меня впереди экзамены и я должна буду окончить третий курс. Словно возвращаешься в родное, старое место, о котором забыл. Словно какая-то частичка прошлого из памяти вдруг высветилась и представилась четко и ясно, настолько, что в нее можно поверить. Словно ты слушаешь старую песню, которую очень давно не слушал, и возвращаешься в то же время...
- Ну и, какого ты перса качаешь сейчас?
- Синочку :3
- Фууу, не люблю синов. А почему мистики занимают первое место в рейтинге ПВ? Они же вроде были какой-то недокласс, их никуда не брали...
- Без понятия. Рейтингом не интересуюсь, но мистики действительно круты, - по крайней мере, моя мистя меня устраивает.
Говорю сама себе, странная, что думала, что он изменился и общение пропало. Все так же, как и было раньше, просто с огромным перерывом в полтора года, которого, как теперь кажется, вовсе и не было.
Как будто мы все идем по спирали и время от времени возвращаемся в одно и то же место.
За полтора года я успела два раза очень сильно поссориться с лучшей подругой, второй раз из-за парня, с которым хотела дружить, но который и знать ничего обо мне не хотел из-за того, что я общаюсь с той самой лучшей подругой.
Жестко.
А теперь, Слава Богу, всё хорошо.
У меня есть любимый человек, любимые семья и друзья. А это ведь самое главное...

@настроение: 1:12

@темы: freinds, Perfect World, линия жизни, теплая осень, улыбаться и плавиться

21:29 

Вечернее

Я бегу от проблемы?
Нет, это не правда. Я не бегу. Я всего лишь не думаю о ней постоянно.
Знаешь, можно взять чашку и почувствовать её вес, но лишь по истечении нескольких часов держании чашки на весу ты почувствуешь её тяжесть.
К проблемам стоит возвращаться и думать о решении, но не стоит думать о них постоянно.

Моя мама очень любит вязать. Это то, что ей нравится, это её любимое дело. Быть счастливым можно, если будешь заниматься любимым делом, еще лучше, если это дело приносит тебе прибыль. Мама пробовала, пыталась продавать свои вязанные изделия, но оказалось, что это никому не нужно.
Теперь она снова ходит на работу, которой вынуждена заниматься, чтобы как-то зарабатывать деньги. Уходит каждый день в восемь утра, приходит вечером, вымотанная, уставшая, полная негатива. На работу ей звонить нельзя, только во время обеденного перерыва, которого сегодня у нее не было. Каждый день она сидит за компьютером, а сегодня впервые была на горячей линии. Принимала звонки. И жалобы.
Негатив, который потом принесла домой.
Заниматься тем, что тебя выматывает, от чего падаешь без сил и срываешься на родных людей по вечерам. Разве это счастье?..

Сегодня я впервые прикоснулась к полимерной глине. Точнее, к тому, что когда-то было ею... Она была твердая, как камень, и при пробе согнуть её - сыпалась. Слепить обратно не получалось никак, ощущение, будто песок пытаешься склеить с помощью воды.
Но разве я смогу делать что-то такое, что мне будет нравиться и благодаря чему я смогу жить?
Что-то такое, что нужно будет кому-то, кроме меня?
Неужели и мне придется просыпаться каждое утро с унылыми мыслями вроде "опять на работу"? Заниматься рутинными вещами, от которых будет тошнить, и только мечтать о том, чтобы заняться тем, что нравится, жалеть о нехватке времени...

Ничем не занимаюсь, вишу у родителей на шее.
Зато завтра обещают интернет. Скажете, когда можно начинать радоваться О.о

@темы: thinking, линия жизни, теплая осень

03:25 

Maia

Эта осень теперь у меня будет ассоциироваться со вкусом Карпатского чая. Нашла подарочный чайник с подсвечником, который мама обычно достает на праздники. Чайник ставится на подставку, а в ней - зажженная свечка. Так он надолго остается горячим. Хорошая находка, люблю много горячего чая, особенно в такую холодную, дождливую осеннюю погоду...
Эта неделя была сложная и очень длинная. Да, я больше не учусь, не хожу на пары, нигде не работаю, но нервов и физической силы было потрачено достаточно много.
Мне надо было записаться на курсы Веб-программирования, но я так и не записалась.
- Походи на них, это же классно. Сможешь делать сайты, такие, как тебе захочется, на любую тему, которую тебе захочется. И не бойся, ведь тебя же там никто не съест. Я думаю, тебе это должно подойти.
Но дело ведь в том, что, если бы не мама, мне бы и в голову не пришло попробовать начать этим заниматься. Сначала было "а почему бы и нет?", но теперь - делать все, что угодно, лишь бы не это. Я ненавижу программирование еще со школы, с тех моментов, когда я пыталась делать домашнее задание по информатике, у меня не получалось, мне ставили двойки и так и не объясняли, почему оно не правильно и как на самом деле должно быть.
Потом, на первом курсе, с первых же пар программирования я пыталась вникнуть, брала в библиотеке книжки, открывала их, читала. И ничегошеньки не понимала...
Когда-то давно я делала сайты. Сначала на тему "Сейлор Мун", потом любимой группы Evanescence. Мне было 13 лет. Я сохраняла странички на компьютер, открывала их в текстовом документе, сохраняла, открывала/обновляла страничку и смотрела, что изменилось. Таким образом и делала сайты. Но я же никогда не умела собственноручно что-нибудь написать. Если бы и попробовала, это получилось бы что-нибудь совсем убогое. Слишком много букв. Не моё, наверное.

На этой неделе мне подарили куклу. Это было вручение маленького, хрупкого эльфика, завернутого во что-то наподобие кокона, со словами: "Твой последний пост почему-то мне показался очень грустным. А вот на счет красивых кукол..."
Поспешу поднять настроение.
Её когда-то назвали Майей и теперь другого имени я давать ей не намерена :)
Такой она была, когда её только создали:
Maia тык
Вот такая она теперь у меня дома:
Maia клац
Косички были благополучно распущены и не заплетены обратно из-за криворукости её новой хозяйки.

И, ты знаешь, это меня не отталкивает. Я бы хотела создавать что-то своими руками. И не в компьютере, а в реальной жизни.
Спасибо, что помогаешь мне.
Мне так тепло на сердце, когда я не думаю о программировании.

@настроение: вдохновленное

@темы: линия жизни, теплая осень

Efflorescence

главная