четверг, 16 февраля 2017
14:40

чтобы не попасть в архивы

Это что, получается, год назад я мусолила тему ПВ, не зная, как от игры избавиться?
Сейчас мне это кажется смешным. Ведь достаточно просто не играть для того, чтобы не играть. Не то чтобы я прям бросила. Просто еще в конце прошлой весны зачем-то поменяла пароли на банках, а потом не могла их вспомнить. И не вспомнила до сих пор. За сброс паролей на банке нужно платить 75 голда. Уж теперь-то лучше не играть, чем платить дважды по 75 и снова залипать в игре. Тем более, там появилось столько новшеств, что как-то не по себе. Чувствуешь себя каким-то отсталым.
Я позабывала все пароли. А ведь год назад я еще не знала, как от этой игры избавиться, придумывала всякие причины, взвешивала все... А через время все получилось само собой.

Я сейчас чувствую себя, будто спала долгое-долгое время, и постепенно начинаю просыпаться. Время от времени накатывает сильная тоска, но я беру себя в руки: откуда эта тоска? Почему ты так себя чувствуешь? Откуда это взялось? Ты сама решаешь, что тебе чувствовать. И тогда занимаю руки каким-то делом или чтением чего-нибудь.
Я, как маленький ребенок, который только пришел в этот мир, изучаю все вокруг. Может, в прошлом октябре и я правда заново родилась.

@темы: Perfect World, линия жизни, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом

URL
понедельник, 22 февраля 2016
14:36

? :(

Иррационал - это тот, кто затеял уборку в доме, полез в коморку за пылесосом, увидел, что там перегорела лампочка, пошел в магазин за лампочкой, нашел по дороге чудесные акварели, купил их и весь вечер провел за рисованием.

Наверное, иррационал - это тот, кто я. Хоть уборка у меня и доводится до конца, а акварелей нет, все же "эффект пройденной двери" со мной случается часто.
Эффект пройденной двери - это когда ты выходишь из одной комнаты с целью что-то сделать или взять, заходишь в другую и уже не помнишь, что хотел и зачем шел.
В результате "о, манго. надо съесть", привычка открывать зачем-то холодильник и ставить чайник, даже если совсем не хочешь чая.
Зрел пост, но не хотелось уже писать его сюда, так как и записи этого дневника уже перечитывать не интересно, стыдно, и вообще, "это не я была тогда". В итоге решила завести новый дневник, поэтому полезла искать красивые фоны и весь вечер провела на этом "ленаголд", разглядывая котиков, лисичек, сов и ромбики.
Новый днев так и не придумала, потому что нету названия, темы - не хочется же, чтобы это было очередное что-то старое. Да и подходящий фон выбрать не удалось.
А ведь написать хотелось всего лишь о том, как это называется, когда идешь в магазин со списокм из 5-ти продуктов, а приходишь с 17-ю.
Так уж получается, что каждые 2-3 года я начинаю новый дневник.
Только на этот раз меня не хватает.
Не хочется писать грустняшки, а Дэйзи, кажется, давно себя изжил.
Да, наверное, если когда-нибудь захочется еще поиграть в ПВ и написать что-нибудь про игру, я могу сделать это здесь. Хотя вряд ли это когда-нибудь будет.
Может и глупости это все полные, но мне так легче.

@темы: sad, настройка звука, линия жизни, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, Poland

URL
понедельник, 18 января 2016
21:17

10 причин и опровержения

Люблю я всякие сайты с "мотивирующими" статьями, полезностями и просто интересными вещами. Вот наткнулась на одну, где для развития "идейной мышцы" предлагают придумывать каждый день по 10 пунктов на любую тему. Это как в школе - сядь и пиши сочинение о чем хочешь. Мне показалось это интересным занятием, не требующим особо сложных усилий и затрат времени.
В последнее время я снова начала играть в ПВ. Дивный другой мир снова чем-то начал интересовать меня.
Вот и пришла в голову первая тема для интересного занятия.
Итак,

10 причин бросить ПВ (и не только)

@темы: thinking, Perfect World, 10 пунктов, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом

URL
вторник, 29 декабря 2015
18:38

от ти сидиш тут собі, у Варшаві, а Вів'эн Морт вже і альбом записує, і на закритих концертах з онлайн-трансляцією виступає (бездоганно!), і інтерв'ю дає, при тому, що роблять все самі, а ти собі сидиш та й дивуєшся, як життя може так швидко текти? як вони все встигають? неначе ще вчора було оте 23 листопада, коли вони були тут, у "дикій строні Вісли". так, був такий момент, коли я знову включила одну з їх пісень і зрозуміла - той етап вже пройшов... вже почалось щось нове, вже нова серія, новий період. та чи то не на 2016 я казала, що буде нова ера? можливо.
а ти все сидиш собі, живеш своїм життям та дивишся на них, дивуєшся. оце справді розігнане життя, думаєш. оце швидкість. і знову дивуєшся...

@темы: thinking, music, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, Poland, ты о чем?, Vivienne Mort

URL
понедельник, 28 декабря 2015
23:12


виявляється, спілкуватися з людьми - це дуже круто. сьогодні я знов зустрілася з тою, про яку казала, памятаєш, "уявляєш"...
але чомусь саме сьогодні день вийшов на диво кращим, я навіть не очікувала на щось подібне. може, зорі так встали, Альтаір проти Проціону і поміж місяця. мабуть якісь маленькі моменти в її житті і в моєму житті, що ставались з нами до цього, призвели саме до цього настрою, цього дню, цієї зустрічі. посмішки не спадали ні з її, ні з мого обличчя, ми трошки порушили правила, та шибко тікали потім; але ж хіба можна зібратись на дикій строні Вісли і не виконати щось протизаконне?
вона була як пташка, неначе зараз росправить свої крила та полетить. справді, не вистачало зграї воронів чи якихось чайок на фоні, щоб довершити ту картину. мені дало стільки щастя те, що моя задумка воплотилася в реальність - одним, чи двома, чи пятистами кліками та клацаніями на сіру кнопку фотоапарату, - але воплотилась.
прийшла в голову така думка, що: нехай десь я не попала. нехай десь не так нога, не так рука, не так голова чи очі. нехай десь не так світло падає чи фон не дотягує. але то своє. я так багато останнім часом бачила гарних фотокарток, але вони чомусь вже зовсім не викликали у мене емоцій. очі раділи, та що поробиш, ну, гарно майстер сфоткав, молодець... вміє... а про себе навіть не подумала. але сьогодні - я дивлюсь на реальний результат тієї картинки, що була в мене в голові та розумію: ось воно, своє. і така приємна затишна радість десь усередені зявляється. та заряджує, неначе моторчик, що хочется бігти та робити ще-ще-ще. чи робити щось ще інше. життя таке коротке! здається, я починаю відокремлювати від себе та понижувати свій набутий гаспидський перфікционізм.

почали за здоровя, закінчили за упокой. то ж дратівливість та внутрішні демони нікуди не діваються. на жаль, щось відокремлюється, і щось набувається. я все ще розсіяна іноді, багато речей-дрібниць можу зробити на автоматі, які потім виявиться, що не треба було робити. маленькі, не важливі речі, але... зявляється почуття провини. нащо ж я не думаю, що роблю? де осознанність дій, де вдумливість, де зібраність?
кажу - я не відчуваю почуття провини, а сама можу проридати весь вечір, згадавши всі свої невдачі та все, що я роблю НЕ ТАК.

досить негативу. я знаю, він мені потім відгукнеться. я не боюсь, і готова до того, що майбутній 2016 (якого я чомусь вже півроку чекаю) може приготувати для мене багато несподіванок.
ти, коли змінюєшся, неси з собою щось своє. так тобі буде набагато краще.

я відростила тут такі довгі нігті. я з початку листопада не грала на фортепіано, один раз підрізала, а потім - забила. а вони все ростуть і ростуть. коли трошки підросли, згадала, чому не вирощувала їх раніше. бо в мене грибок на великому пальці лівої руки! вже давно. від цього цей ніготь ламається і рости не може...
але зараз чомусь вже норм. полосочку видно, і росте криво, але не ламається. на диво.
все одне ще не скоро буду знов таке робити. до біса незручно. але є і плюси: можна запросто собі почистити апельсин без особливих зусиль.

ось і трошки битовухи та гумору. сьогодні я знову думаю, що їм - мяса не їм вже за визначенням, але багато неприємних речей робить з моїм організмом кристалічний білий порошок під назвою "цукор". на щастя (чи на горе?) у нас зараз в квартирі багато солодкого. кожен день - вранці, вдень, і ввечері після їжі і обовязково з чаєм...
це нездорово, та, чую, аукнеться ще мені через пару тижнів.
лікуюсь від перфекціонізму, але іноді все ж не знаю міри: якщо відмовлюсь від цукору, то зовсім. ніяких "іноді". ніяких "трошки"...
я як той Суппі з "Сакуры Ловец Карт", що вів себе спокійно та флегматично і не полюбляв солодке, але варто було йому тільки спробувати тієї цукерочки, як він хотів ще, ще, ще. мені потрібно більше солодкого!

але сьогодні - ні. досить.

@музыка: Муха - "Счастье есть"

@темы: happiness, 50mm, photos, линия жизни, вдохновение, зима расстелилась больницами и в белый колпак с крестом одела мой дом, она показалась мне искренней и плечи мои обернула цветастым шарфом, Poland

URL
понедельник, 21 декабря 2015
14:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 04 декабря 2015
20:44

забагато думаю, просто залишу це тут

знов ходила до Вісли
ти йдеш, а сонце йде за тобою, ховається за будинками старого міста, та й, найдивовижніше, віддзеркалюється у стеклах нових будівель. обожнюю, коли сонце так робить. дарує нам стільки свого золота.


@настроение: трошки свого затишку

@темы: photos, Poland

URL
понедельник, 02 ноября 2015
17:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 22 октября 2015
21:09

Странно, но нет


Левая часть успешно послана куда подальше.
Когда город затянуло тучами, и уже несколько дней один только дождь и туман, возникло ощущение, что уже наступил ноябрь. Запахло настоящей осенней сыростью.
Слишком много рассеянности - это идет мне во вред, но поделать с этим что-то у меня пока не получается. Пока.
Хорошо, что я не ходила на бал. Хорошо, когда чувствуешь себя свободным.
Правая часть торжествует, она - в доме хозяин. Хорошо, когда так.
Хорошо, когда перестройка.

@темы: настройка звука, теплая осень

URL
пятница, 10 июля 2015
16:26

Странное поведение птиц

Вчера заметила странную картину, когда гуляла с собакой. Штук пять голубей встали на холмик в ряд и смотрели в одну сторону. Они почти не двигались, просто стояли/сидели и смотрели в одну сторону. Как в кинотеатре.
Сегодня починили велик, на радостях сразу пошла кататься. Несколько раз под мои колеса бросались голуби. То есть, идут себе, курлыкают, а как только видят меня - сразу ускоряют шаг по направлению к моей траектории. Я ругалась, конечно, но все птички остались целы.
Теперь думаю. Было предположение о том, что голуби хотят захватить мир. С тех пор, как я услышала об этом, мне так и представляется, что они обсуждают план захвата мира каждый раз, когда собираются в кучки.
А сегодня вот это. С этими птицами явно что-то не так.

@темы: happiness, буває

URL
суббота, 13 июня 2015
16:38

О лете.

свет включен на кухне,
три чашки за столом.
нужно ли идти куда-то?
влом.

@настроение: посты все короче и короче...

@темы: буває, ты о чем?

URL
среда, 03 июня 2015
22:00

Такое бывает

Посмотрела "Меланхолию".
Вышла на балкон, увидела красную звезду в небе.
Пошла прятаться в шалаше.



+3

@темы: sad, линия жизни, буває, летняя ночь, летящая в пустоте, ты о чем?, дневник снов

URL
понедельник, 25 мая 2015
23:35

Обрывки. Сон

Всегда боялась глубины. Но не помню, с каких пор началось осознание этого страха. Может, в прошлой жизни я жила на корабле и меня выкинули за борт в открытый океан, где в последствии я была съедена сотнями мелких подводных насекомых.
А через 9 месяцев я родилась здесь, в Украине, уже коренной жительницей Киева. В этой семье, с ее прелестями и недостатками, с этими своими страхами, взявшимися казалось бы абсолютно ниоткуда.
И вот мне снится этот безграничный океан, тишь, сумерки. Ни единого намека на землю. Нас на корабле много, может быть, мы плывем на верную гибель. Я не ощущаю страха, потому что еще не видела пейзажей вне палуб. Этот корабль напоминает большой красивый дом. Люди в нем дружно общаются, веселятся. Происходит какое-то скромное празднование.
Я выхожу из своей каюты и наконец обращаю взор вокруг: всюду вода. Появляется страх, набирающий свои обороты в виде учащенного дыхания и ускорения пульса. Я понимаю, что это сон и что я могу все изменить. Тут же дно поднимается, вода становится прозрачной и мелкой. Где-то недалеко от нас проплывает один мужчина в каноэ, в знак доказательства того, что бояться больше нечего - можно плыть по этой прозрачной мели. Сторона света, в которую двигается наше судно, окрашивается в теплые желтые, красные, оранжевые оттенки, не яркие, а немного приглушенные и естественные, как это бывает по вечерам на закате. Но заката не видно, вместо этого опускается уютная ночь и в небе появляются яркие звезды. В воздухе витают миражи о долгожданной земле. Какая же она будет?
Я стою у перил, рассматривая мелькающие мимо картинки на фоне воды и звезд, и слушая отдаленные беседы своих попутчиков. Постепенно становится тише и среди всего вдруг раздается голос: он запел, не громко, спокойно, немного устало, но уверенно. Его было слышно так, будто он вещает в твоей голове. Было ощущение, будто ты куда-то едешь, задумавшись уставившись в окно, и вдруг по радио звучит твоя любимая песня. Такая родная и близкая, что ты закрываешь глаза и всем естеством сливаешься с этим голосом, этой мелодией, и молишь, лишь бы это блаженство не прерывалось. Лишь бы никто не помешал.

"Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски".

Я закрываю глаза и одними губами произношу вместе с голосом:

"Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда
В обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?"

Теперь к голосу присоединяется пианино:

"Это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел".

Это Оля. Она плывет с нами. Но почему именно эта песня, эти слова?
Вчера я узнала, что моего отца после смерти кремировали. Эти слова, вырванные из контекста, врезались в стенку моего сознания, сползли и уплыли в подсознание. Я не думала об этом. А подсознание думало - и выдало вот такой мне сон, я плыву по безграничному океану вместе с Олей Пулатовой, где она по многочисленным просьбам решила спеть эту песню. Песню про друга, который сгорел.
Удивляюсь и, наверно, никогда не перестану удивляться этим сюрпризным снам. И тем, как я могу ими управлять. В момент, когда глубокий сон переходит в нечто наподобие дремоты, в этот же момент я могу осознать, что движение сна можно изменить силой мысли, и начинаю изменять его как удобно мне, что в последствии приводит к пробуждению. Этот сладостный момент, когда думаешь "хочу взлететь! хоть это и невозможно..." и так же, хоть и с большим трудом и невысоко, но взлетаешь. А когда думаешь, что это невозможно - падаешь.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

@темы: музыка странного сна, похмура весна, дневник снов

URL
четверг, 02 апреля 2015
14:38

К дому теперь несколько другое восприятие, чем было раньше. жаль, что не получается писать постоянно, записывать события, вести какую-то хронику. может быть, Варшава научила меня внутреннему спокойствию, самоорганизованности. я теперь не так сильно пугаюсь резких и громких звуков, как раньше. не допускаю их к себе. ну гремят себе и гремят, я тут при чем? не знаю, как так вышло, что у меня теперь получается сохранять при них спокойствие.
может быть, виной тому отстраненность от украинских новостей. полтора месяца я почти ничего не видела и не слышала здесь. здесь же ежедневно, постоянно стекает негативная информация сначала с телевизора, потом с родных, которые этот телевизор смотрели, слушали. надо стараться не реагировать на это так остро.
еще не адаптировалась, еще не привыкла к жизни здесь. к тому, что ночью есть интернет, что никого не встретишь чужого по дороге на кухню, что всюду чисто, уютно и вкусно пахнет. что пространство почти не ограничено. места много. с тобой общаются звери. а на комнатном рабочем столе стоит огромный экран. не говоря уже о целом кладе вещей для творчества, которыми набит шкаф.
пришла к выводу, что такая обстановка идеально располагает к лени. хочешь работать? - сядь, позалипай в компик. хочешь творчества? - сядь, позалипай еще куда-нибудь. замечено... научилась иногда говорить себе "внимание!", чтобы переключаться из витания в облаках в настоящий момент. еду я в транспорте, стою на балконе и дышу свежим воздухом, пишу пост, разговариваю по телефону. а, самое главное - залипаю в монитор. внимание! и снова начинаю крутиться, вертеться, что-то делать.
не знаю, из-за чего, но все же есть некая рассеянность в действиях. иногда что-то делаю, кажется, что важно, а... а получается совсем наоборот, и столько времени потрачено на какую-то неважную вещь.
10 дней надо кормить котов. еще много чего в Киеве хочу посетить. но главное - учить польский и искать работу. но столько, кажется, важных дел, что теряюсь просто.

как отсеять ненужное?

@музыка: Астронавт (Ленивый День)

@темы: thinking, morning, линия жизни, похмура весна

URL
пятница, 27 марта 2015
20:06

резкие перемены

после такого теплого поста, как предыдущий, казалось бы, чего плохого можно вообще ожидать? но, с другой стороны, разве приключения - это так плохо?
днем было +20 и жарко, но была гроза, а потом и мелкий слепой дождь. впервые такую погоду видела, как летом, и по-настоящему весенюю.
и мы с Аленой начали выполнять свой план. весенний мелкий дождик, солнышко вполне способствовали этому. мы залезли на перекладины под мостом и начали там свою фотосессию.
это было самое экстремальное из всего, что я когда либо делала, самое безумное из моего фотографического опыта. впрочем, вот он - опыт :) каким бы ни был печальным.
нет-нет, никто не пострадал, в процессе съемки вниз упала только крышечка от объектива. проблема была в том, что, когда мы уже дофоткались и собирались слазить, к мосту подъехало... много машин, в том числе и скорая, а к подъему на перекладины уже подбегала банда спасателей.
вернее, полиции.
да, они думали, что мы собираемся прыгать... но мы что, мы всего лишь "працьовать". ничего такого. знаков нет, что лазить нельзя, так почему же нельзя? верно, потому что залезть на перекладины на железнодорожном мосту придет голову только нашему человеку. обычный среднестатестический 20-летний поляк такого не сделает. или сделает, но так, что его на этом не поймают.
так что нас оштрафовали, а машины разъехались каждый в свою сторону после команды "ложная тревога". но была еще одна проблема - наличных почти не было, у Алены все на карточке (отпускать к банкомату никак не хотели), платить штраф нечем. и когда нам сказали, есть ли знакомые товарищи у вас, которые могли бы подъехать с деньгами? мы покачали головами, а потом я подумала... ну конечно. сосед по блоку, недавно приехавший, до сих пор не нашедший работу. он наверняка сейчас должен быть свободен и может выручить.
вот его и вызвонили. за 40 или больше минут ожидания весеннее солнышко успело смениться хмурым небом, и полил холодный дождь. +20 упало до +9. стало очень холодно.
когда товарищ наконец пришел и дал нам средства для оплаты, нам выписали штрафы и отпустили.
но это был еще не конец: потом еще около часа я и моя фотомодель выслушивали поучения, как непослушные первоклассницы... да, у меня была мысль, что туда забираться нельзя. и не одна. но почему-то ничто не остановило меня. и Алену тоже.
и, впрочем, это действительно получились самые экстремальные и необычные фотографии, которые мне когда либо приходилось снимать. :)

...

@темы: 50mm, photos, rofl, внезапно, линия жизни, дневник памяти, вдохновение, буває, похмура весна, детский сад вторая смена, Poland, приключения, out

URL
15:06

между слов

весна идет полным ходом... не успеешь оглянуться, как вокруг тебя уже тепло, зеленые листики, и пахнет так - весенним, свежим, мокрым теплым апрельским дождем. остается только стараться по-максимуму впитать в себя все это пробуждение и оживление.

@темы: ванильно же?, похмура весна, Poland

URL
пятница, 20 марта 2015
17:06

Самое великое разочарование

Хотела сегодня встать в сумерки, застать утреннюю Варшаву без людей, пофотографировать ее со штативом, а потом и встретить рассвет. Уже решила, куда пойду, продумала маршрут, но так сложилось, что все это было отложено на другой день. Не смотря на то, что внутренне я уже была полностью настроена не выспаться, но словить немало чудес и плюсов от невыспанного состояния, состояния ясности. Все же было решено перенести это все на другой день... Другой день. Не тот, что сегодня, другой.
В результате всего этого я проснулась в семь, как обычно, и легла дальше спать, иногда просыпаясь от доносящихся сквозь сон и открытое окно звуков сирен и смеха веселых детишек. Один раз проснулась в недоумении - почему так темно, что, погода испортилась? Отодвинула шторку - нет, показалось, может просто мелкие облачка у солнца.
Да нет же. Не облачка были у солнца, а луна. А я, как обычно, это волшебное время проспала.
Не проспала бы, если бы встала пораньше. Ну а теперь-то ничего не поделаешь... Меня постигло самое большое разочарование в себе, какое только может быть. Слышала ведь не раз, читала в интернете - и все пропускала мимо ушей. Подумаешь, затмение... С каких это пор все, что происходит на небе, перестало меня интересовать? Так не должно быть! Я всегда любила астрономию. Как-то раз просидела три часа на балконе, наблюдая полное лунное затмение. Почему же сейчас я пропустила это мимо себя, почему в последствии и само событие пропустила?.. Сидя в этих клетках и только издалека наблюдая отражение солнечных лучей в доме напротив.
20 марта. Ну конечно, в этот день обязательно должно было случиться что-то значительное. В 20-х числах всегда происходит ЧТО-ТО.
Отрицание, гнев, разочарование, смирение, равнодушие.
Бывает и так.

Не удивлюсь, если сейчас открою на том сайте любителей фотографии страницу с новыми работами и увижу хотя бы одну фотку с затмением... Арр. да, так и есть. Целых две на первую страницу. Шесть на вторую. Шесть на третью... Одна на четвертую. Продолжение следует.
Помню только в детстве такое же затмение было, когда все вокруг про него говорили. Я тогда еще в садик ходила. И не могла понять, как так - посреди дня ночь настанет что ли? И еще представляла себе: иду по улице и вдруг становится темно, резко. И я в это почти верила, и была разочарована, когда такое не происходило. А потом на даче дядя дал мне темное стекло и я выходила из-под листьев винограда посмотреть на это, на затмение солнца. Это было "вау", но я почти ничего не понимала...
Наверное, теперь нам светит какой-то другой, новый, обновленный Свет.

@темы: thinking, линия жизни, буває, похмура весна, Poland, ты о чем?, out

URL
понедельник, 16 марта 2015
18:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 14 марта 2015
20:51

Amanda Mair - Sense

Хм.
Насколько надо въесться песне в память, чтобы при прослушивании ее наружу выплескивались не только какие-то внутренние переживание, а и настоящие, телесные, физические.
Эта песня сделала мое лето. ...Я заслушала ее на море в прошлом году. И, как полагается каждому пребыванию на море, я страдала солнечной крапивницей, кожу жгло и кололо от прикосновений ветра.
Забавно и странно было сейчас, обрабатывая фотки, полгода спустя и сидя в темной комнате холодным мартовским вечером, прочувствовать снова на коже это покалывание и мелкую дрожь, мурашки от прохладного ветра после жаркого летнего дня. Невероятно и удивительно, насколько музыка, подобно любым запахам, может восстанавливать не только воспоминания-образы, а и физическую память, то, что запомнило тело...
А ведь она просто играла фоном.
Вот как бывает, оказывается...

@темы: music, внезапно, линия жизни, дневник памяти, буває, похмура весна, Poland

URL
понедельник, 02 марта 2015
15:32

Утро бывает добрым, даже в понедельник,

Даже если тебя с утра разбудила какая-то тетка с одной бровей и милыми усиками, назойливо постучала в дверь несколько раз, заглянула и сказала...

@настроение: по-весеннему хмуро

@темы: morning, hope, музыка странного сна, линия жизни, похмура весна, 58mm, Poland, out

URL